La mia mente, niente di più normale.

Le mie donne*

2009-10-14T18:20:00.002+02:00

Ce n'era una che amava cantare e invece se n'è andata zitta zitta.

Ce n'era un'altra che era sposata con l'uomo più forte del mondo e si è fatta uccidere davanti agli occhi suoi impotenti.

Ce n'era un'altra ancora che non aveva studiato e non sapeva scrivere, ma insegnava qualcosa a tutti quelli che avevano a che farci.

C'è n'è una che ha sorrisi e risate per tutti, nonostante le sofferenze.

E un'altra che si tormenta giorno e notte su quanto male fanno le persone intorno a lei, ma scende in prima linea se deve dare una mano anche a chi fa del male.

Un'altra ha gridato sempre all'indipendenza delle donne, ma la sua vita è dipesa sempre da un uomo.

Un'altra che fa sempre gli stessi errori nella sua cocciuta ignoranza.

Ce ne sono due che si costruiscono giorno per giorno intorno la famiglia che avrebbero dovuto avere. Ma chissà se ne sono consapevoli.

Ce n'è un'altra, giovane, bella, intelligente, che sfida il mondo a suon di tacchi e belletti e speriamo che il mondo decida di non sfidarla mai.

Un'altra si sposa e l'ha voluto così tanto che alla fine ci ha convinti tutti.

Ce n'è una che chissà come vive le notti lontane dal suo uomo. Quanta paura, quanta solitudine, quanto amore...

C'è quella che si è annullata completamente nella prole, dimenticando parte di se stessa.

E poi ci sono quelle testarde, presuntuose, egoiste. Quelle che sono risalite dal baratro e ora sono serene. Quelle che non ammetteranno mai di stare sbagliando e che in fondo in fondo sbagliano poco.

E poi ci sono io. Che non lo so come sono, perché rimando sempre l'argomento.

Mi pettino male, mi vesto anche peggio. Sono innamorata. Faccio un lavoro che mi piace poco e vivo nella frustrazione di non riuscire a fare meglio. Inciampo per strada e parlo troppo o troppo poco. Non telefono mai. Non mi piace. Penso intensamente alle persone e spero che loro mi sentano. Parlo con la gatta che mi guarda stranita e odio uscire la sera.

Non so se posseggo la forza di tutte le donne di cui sopra.

So che sono una di loro e ognuna di loro mi insegna qualcosa e quindi in un modo o nell'altro me la caverò.

* Ogni riferimento a cose è persone ovviamente non è casuale.

2009-08-19T18:08:00.000+02:00

"E vorresti urlare, rinnegare il cielo,
prendere a sassate tutti i sogni ancora in volo..."

Questi i versi di una famosissima canzone che ho in mente da un po'. Il motivo c'è, non riguarda me, non starò qui a spiegarlo, solo mi andava di condividere questa sensazione di tristezza assoluta di questi giorni.

Un'altra estate senza vacanze, un'altra estate torrida in cui non bastano 2 docce al giorno, non basta il buio con le persiane chiuse.
Il caldo torrido te lo senti nelle vene, e il corpo è inerme al sudore.

Non mi piace questa sensazione di oppressione sugli occhi, perché l'istinto è chiuderli.

E' lo stesso motivo per cui rifuggo le spiagge. Non mi piace il sole addosso, non mi piace l'abbattimento conseguenza del caldo.

Intanto tante persone passano e tornano nella mia vita.

C'è stato il matrimonio di Rossella, un autentico giorno di festa. Un giorno tutto bello dalla sera prima alla notte fonda del giorno dopo... è un sensazione indescrivibile poter essere e partecipare attivamente a quella celebrazione dell'amore così pura, originale, sincera.

Ho passato con Carmen delle settimane divertenti, istruttive, stressanti. Nonostante il lavoro. Nonostante lo scazzo. Era bello tornare e avere lei, con il suo ottimismo, che io non ho, il suo sorriso.

Ho passato dei giorni intensi con i miei genitori, snervanti. Si sono riproposte le stesse diversità. Abbiamo avuto gli stessi scontri.
Noi figli non cresciamo mai, secondo loro, ma a mio parere loro non vogliono vedere l'adulto che sei dietro l'immagine gigantesca del figlio che ti hanno appiccicata addosso.
Tutta la diversità ovviamente non va oltre l'affetto.

E poi le amiche. Così diverse l'una dall'altra. Non credevo di poter essere tanto triste e tanto felice per altre persone. Non credevo che sarei mai riuscita a soffrire così tanto per loro, a piangere di gioia e di felicità per loro.

E poi mia sorella, le lacrime a telefono per la notizia di un grande assente al matrimonio (speriamo l'unico). La complicità contro una situazione che snerva più lei che me, e il mio inevitabile senso di colpa, per non esserci. Mai. Quando servo.
Sì, una mia scelta, ma a volte mi girano proprio le palle.
E tutto questo si trasforma in un'aggressività perenne che fa fraintendere tutte le mie buone intenzioni.

Traliasciamo la mia lenta agonia lavorativa.
La mia perenne insoddisfazione.
...Io, almeno, un lavoro e mezzo ce l'ho.
Ricomincerò daccapo ora.
Proprio con la consapevolezza di questo lavoro e mezzo.
Vedremo quanti rifiuti sarò ancora in grado di sopportare.

E finisce così la cronaca di questi mesi.

Una nota di tristezza che non si spiega tanto.

Dicono che l'amore basta. Basta sì la sera, quando stremata guardi lui e sai che andrà bene, perchè "ci siete" voi.

Però durante il giorno, l'amore non basta.
O almeno, a me mi sa di no.

il ritorno

2009-06-28T18:44:00.000+02:00

Tra vecchie canzoni,

un gatto peloso,

un budino in frigo,

il mio uomo che studia nel caldo afoso di questa domenica milanese,

i miei capelli sempre più corti e bagnati,

le mie paranoie e i miei egoismi,

le mancate doti di chiaroveggenza per capire, per sentire, per sparire,

l'incapacità di smettere di voler bene e non preoccuparsi più,

gli occhi di chi ha molto da dirti, ma ti sorride e basta,

l'orgoglio che non fa chiedere,

la voce della mamma fastidiosa, ma necessaria,

le amiche che si sposano, sempre di più, sempre più spesso,

gli addii al nubilato,

le macchine a noleggio,

le idee folli di progetti irrealizzabili,

Isabel Allende,

fotografie,

piatti sporchi,

panni stesi nel bagno,

benvenuto in ***** sono Angela, in cosa posso esserle utile,

gli insulti,

le risate,

l'ignoranza,

il ristorante cinese sotto casa,

la voglia di viaggiare,

la mancanza di amiche per cazzeggiare,

l'incapacità di scoprire belle cose in persone altre dalle solite,

dicembre che si avvicina,

un'estate che passerà inosservata,

la metro per Bisceglie,

il 58/,

il bip della timbratrice,

i pantaloncini a quadri di Stefano,

il mercato di San Donato,

il puntino infinitesimale che sono nell'editoria,

la bellezza sconosciuta di Milano,

le passeggiate,

le graduatorie per la terza fascia,

l'amore e la voglia che ho di trovare un equilibrio,

anche se non sta andando tutto proprio come volevo,

ma sorrido dentro,

perché la sera c'è Stefano e perché sono fatta così,

e sento che il meglio ancora deve arrivare.

...tranne per alcune ombre scure,

che non dipendono da me, e devo liberarmi da questa convinzione,

perché lo so.

Tra tutto ciò, vivo felice delle mie debolezze, perché più ne scopro e più mi sento umana.

Ne scopro tantissime e va bene così.

2009-04-27T18:29:00.003+02:00

Sono cresciuta credendo fortemente nella famiglia e in tutti i valori che da questa conseguono.
Sono cresciuta nella convinzione che davanti alla famiglia niente dovesse essere messo. In una sorte di concenzione siciliana, in cui io posso parlare male della famiglia, ma gli altri se osano dovranno vedersela con me.

A quasi 26 anni non lo credo più, proprio perché nella famiglia ci credo e tanto.
C'è un limite all'affetto e alla volontà di risolvere i guai tra le quattro mura protettive di casa. C'è un limite all'egoismo incosciente o meno. All'ignoranza.

Sono arrivata alla conclusione che va messo fuori dalla porta chi ha fatto qualcosa di troppo grave, che non vuole aiutarsi da solo, e vive nella convinzione di avere sempre le spalle coperte, di avere qualcuno pronto a tirarlo fuori dai pasticci; chi ha rovinato la sua vita e quella degli altri intorno.

Ogni giorno acquisto nuova consapevolezza della gente che mi circonda.
No, la famiglia non viene prima di tutto. Specie quando ci si ostina a considerare famiglia estranei che non sono mai stati né presenti, né attenti a te e alla tua vita e a tutto quello che hai fatto per loro.

Ci sono le persone, quelle con cui costruisci i rapporti più forti, indistruttibili, inaccessibili.
E se sono anche parenti, come a me è capitato molte e molte volte (potrei fare tremila esempi), buon per te.

E poi ci sono gli altri. Alla cui vita non devi per forza partecipare solo per qualche goccia di sangue in comune.

Ci sono persone con cui non condivideresti mai nulla, perché una differenza sostanziale contraddistingue abitudini, usi e costumi, e caratteri, e non deve essere il contrario solo perché si porta lo stesso cognome.

La mia concezione di famiglia ha un limite che può essere discusso. Ma ce l'ha.
E il mio cerchio è chiuso.

Lo so, il mio è un ritorno amaro al blog dopo qualche tempo. Ma ci sono cose che vanno dette, e questo è l'unico modo che ho per fissarle.
L'intervento non è rivolto a nessuna delle persone che lo leggerà, è una mia considerazione, su fatti accaduti e che continuano ad accadere.

So solo che ormai sono una donna adulta, e non ne posso più di godermi lo spettacolo del quadretto felice che dietro nasconde parole non dette e fatti non risolti.

Io ho fatto la mia scelta.

Tornerò più allegra la prossima volta, e vi parlerò di spose, vestiti e contratti firmati... lo giuro.

2009-03-21T20:08:00.001+01:00

È sabato sera.
E io invio curriculum.
Per dire a me stessa che non mi sono rassegnata. Che ancora ci credo.
E deve essere per forza così.

Anche se è piuttosto difficile dirmelo la mattina.
Ci sto riuscendo però a digerire la pillola.
Trovo delle cose positive in quello che faccio.
Imparo a trattare con la gente. Capisco subito cosa fa felici le persone.
Continuo a indignarmi davanti alla maleducazione più sfacciata, all'ignoranza spietata, all'indifferenza costante, all'abuso di potere.
Ma confrontarmi con queste cose mi fa bene.
Non al lavoro che vorrei fare e che forse non farò mai, ma ad Angela.
Cresco, imparo, metto nello zainetto e continuo a camminare.

Questo non vuol dire che però io abbia smesso di fare danni e di lasciare cocci sulla strada.

E qui passiamo al lato comico del post.

I miei bicchieri si sono ridotti a 3. È stata necessaria una spedizione all'Ikea per rimediare.
Le tazzine non hanno più il manico. Ma all'Ikea le tazzine non le vendono.
I piatti ancora resistono, per ora su 18 se ne sono rotti solo 2.
Ho scheggiato il piano cottura con un pentolino. Sì, è possibile.
(Questa è fresca di un paio d'ore fa!) Mentre controllavo se una foto appena incorniciata stesse bene al muro, ho fatto dei passi indietro è ho pestato, rompendola, un'altra cornice ancora imballata.

Tutto questo ancora non ha superato il record di qualche anno fa di quando ho rotto, facendo cadere una bottiglietta di profumo, il lavandino del bagno. Però mi sa che ci sto andando vicino.

Se non sono serena rompo le cose. È una conseguenza del mio essere. Un'energia distruttiva mi avvolge e ciaociao servizi buoni.
Zia l'aveva capito e si era premunita di cose di acciaio e plastica.

Io non ho lo spazio per farlo.
E, vi avviso, a casa vostra non mi fate toccare niente.

Concludo questo post strampalato con il solito invito ad andare tutti qui!!!

(Anche se non li recensisco a lato nel blog trovate una lista dei libri che ho letto e che sto leggendo, ognuno può regalarvi qualcosa, dateci un'occhiata!)

2009-02-25T19:07:00.001+01:00

Ma dove vai… ma dove vai, tanto oramai sei mia…
Questa è la canzone dei miei 18 anni.

Me ne andavo saltellando per un campeggio a Gallipoli cantando e ballando questa canzone con mia sorella e mio cugino.
Quell’estate ho ‘baciato’ un bel po’ di ragazzi.
Avevo i capelli corti da maschio e mi ero rotta le palle di un po’ di cose.
Mi ero rotta del mio ragazzo di allora.
Del mio paese.
Della gente intorno a me.
Mi preparavo dopo quell’estate a una delle prove più importanti per l’Angela di allora: entrare nell’accademia navale di Livorno. Sì, volevo diventare un ufficiale della marina militare e ci sono andata molto vicina.
Tralasciano i motivi per cui non ho continuato su quella strada, oggi mi ritrovo a pensare a quell’anno, così strano, così denso di avvenimenti.

Mi ricordo di una me magra, con 10 kg in meno, credo.
Mi ricordo di una me strana, sempre spaventata di qualcosa.
Cullata nelle sue belle abitudini di ragazza di provincia.

Mi ricordo di una me, che a 18 anni, alla fine di un lungo processo di purificazione da persone dannose (una in realtà), con il piede in un altro bel casino, una valigia preparata, e una divisa quasi pronta, sono approdata ad Arezzo.

E poi molti già sanno cosa è successo.

I due anni tra i 18 e i 20 anni sono stati per me fondamentali. Ho definito molte cose di me e ho acquisito consapevolezza.

In quegli anni io sono rinata a nuova vita.

…

Questa riflessione è nata da una lettera che ho scritto per fare gli auguri a una persona che compie 18 anni proprio oggi.
Io quell’anno l’ho iniziato con un vestito con rose rosse su sfondo bianco, il tacco alto e il trucco e l’ho finito con scarpette, jeans e un viaggio ad Arezzo.

E, credetemi, non c’è niente di meglio che potrei augurare.

2009-01-31T15:45:00.000+01:00

Andate tutti qui!!!

2009-01-26T10:47:00.001+01:00

Mi accompagnano in questo viaggio la mia Moleskine rossa, un paio nuovo di pantaloni, le pantofole che ho sempre desiderato e qualche libro da leggere.

Parto la mattina alla scoperta di un mondo che credevo ostile e schiavista. Non ci sono ancora entrata dentro completamente (non lo annuncerò fino ad allora), ma per ora mi sembra solo interessante, pieno di ricchezza da acquisire. Ricchezza formativa, ricchezza personale.
Come sempre nei miei nuovi viaggi incontro persone interessanti e speciali, con le quali si crea subito un legame particolare, pur però senza condividere niente.
Mi diverto, nonostante le levatacce. Cresco.

Credo ormai di aver sviluppato gli anticorpi per vivere nel 2009, in Italia, nel quartiere cinese di Milano, con la crisi e una laurea in Lettere. Non ho ancora rinunciato ai sogni, ancora no. Ma avendo acquisito la consapevolezza di procedere lentamente per la loro realizzazione, ho cominciato a godermi i piccoli passi di ogni giorno. Mi prendo le mie soddisfazioni.

I miei progressi più grandi si possono vedere nel campo ‘cinese’. Mi circondano dalla mattina alla sera. Loro sorridono e friggono. Io rispondo ai loro sorrisi, mangio i loro fritti e dalle loro ricette sempre uguali ho fatto nascere un interesse per la cucina particolare. Ho cucinato il pollo con le mandorle… ma prima o poi dall’involtino, al gelato fritto, preparerò una cena tutta cinese. Sì, lo farò.
Viva i cinesi e, a proposito, buon anno.

P.S. leggetemi su www.diecirighe.it, mi raccomando.

2009-01-04T10:33:00.000+01:00

Il 2009 non è cominciato nel migliore dei modi.
Circondata però dalle persone che amo sono sopravvissuta all’influenza lampo.
Ho visto l’interland napoletano esplodere dalla finestra di casa di mia zia, sempre affascinata come una bambina da questo fenomeno che conosco così bene. Idioti permettendo (pistole, bombe e balconi poco sicuri), il panorama di Napoli alla mezzanotte del 1 gennaio è quello che consiglio a tutti. Se dal primo piano può sembrare un bombardamento, dal terzo in poi, senza altri palazzi intorno, è la festa, l’allegria, i colori.

E poi ho ritrovato il piacere di quelle cose, di cui sentivo una mancanza sfacciata. Una chiacchierata con mia mamma e mia sorella col caffelatte e la stufa a palla. Sogni, proposte litigate. Un’altra sui lettini di camera a discutere di abiti e usanze varie, con una cara amica (e sempre mamma e Maria, protagoniste assolute delle mie feste). Una passeggiata per il rettifilo. Un cappello nuovo per papà. L’odore del caramello per il torrone e mio padre con la pannuccia. Una torta al limone e cioccolato, da offrire agli amici mentre discuti dei libri che hai letto. Un pranzo all’insegna dell’ultimo kiwi.
Una trasferta, solo per salutare gli amici di Cava de’ tirreni, che a Milano vedi spesso.
Una ruota bucata su una rotonda ‘alla napoletana’.
Assaggi della pizza più buona del mondo.
Un nonno con gli occhi lucidi che abbraccia i nipotini appena arrivati da lontano.
E dei dolcetti di cui ancora non sono riuscita ad avere la ricetta.

E poi Dorothy, diventata in 5 minuti la regina della casa, tra coccole e attenzioni.

E Stefano.

Sono ottimista per quanto riguarda quest’anno, all’insegna dei matrimoni.

Ci dovrà essere qualcosa di buono anche per me.

2008-12-21T11:07:00.003+01:00

Ho scritto un intervento su uno degli ultimi libri che ho letto.

Quando stavo per pubblicarlo ho pensato di farlo leggere a chi il giornalismo lo fa. Ho pensato che forse questo avrebbe dato una svolta al mio rapporto tormentato con la scrittura.

Sono sicura di no, però intanto il mio pezzo è stato pubblicato qui.

Correte numerosi e già che ci siete, date un'occhiata anche al resto. Le piccole realtà come queste hanno sempre bisogno di lettori.

2008-12-09T22:50:00.000+01:00

Domani torno ad Arezzo. Dopo due mesi.
Andrò a fare una visita al mio parrucchiere. Perché anche se a Milano c’è n’è uno ogni 30 metri, io non riesco ad abbandonare il mio Gigi.
E poi tornerò lì da dove sono partita. Per la laurea della mia Nunù, per starle accanto e per gioire per e con lei.
Tornerò lì da dove sono partita chiedendomi se ho fatto davvero qualche passo avanti.
Ho cambiato vita, città. Ho cercato un lavoro che stenta ad arrivare e si fa vivo a singhiozzi. Ansimante, insicuro.
Tornerò e vedrò le vecchie persone, e mi chiederò se mai mi sono allontanata da loro.

Intanto aspetto il Natale che sarà davvero mooolto strano.
A partire dal doppio di ore di treno che dovrò fare per andare a casa.
Passando dai regali che dimostrano come io sia cambiata (non dico cosa desidero più di ogni cosa, sennò ridete).
Finendo con l’ospite che porterò con me. Osserverò divertita Dorothy mentre invade curiosa il regno luccicante e profumato di mia madre. Molto probabilmente le vedrò innamorarsi l’una dell’altra e in fondo le dispiacerà quando la porterò via.

Ovviamente mancherà Stefano. Ma mi consola il fatto che prima o poi ce la farò a passare un Natale con lui… e mi godo queste sere così ‘normali’, mentre chiacchieriamo delle notizie del Tg, delle nostre famiglie, ridiamo. Ci facciamo il the e guardiamo il cielo aspettando la neve, in questa Milano sempre più cara e amica.

2008-11-25T23:37:00.003+01:00

Volevo scrivere un intervento.
Ma poi ho trovato una mail. L'ho letta, ho versato qualche lacrimuccia.

Ho risposto.

E mi è parso di aver detto tutto.

Continuo a lottare con l'antipatia per Alëša Karamazov, mentre Mitja delira e beve champagne.

Sono positivamente colpita dal fatto che, dopo 3 mesi di allegra vita in questo palazzo, stasera una vicina di pianerottolo mi abbia chiesto dello zucchero.

Ora sì che mi sento accettata.

Come faccio con mia madre e mia zia per evitare che mi chiedano del lavoro, farò pure con il blog. Prima che cominci a farmi delle domande, chiudo.

E mi lancio a letto.

2008-11-11T10:28:00.004+01:00

Settimane difficili. Di corsa, zeppe di speranze che vengono puntualmente deluse.

Settimane povere di soldi. Anche.

Però tutto va bene. Perché in questi giorni è arrivata in casa un nuovo strano personaggio.

La casa, dovete sapere, era troppo grande per noi soli… per parlare da una stanza all’altra io e Stefano dobbiamo urlare, oppure chiamarci al cellulare… e allora abbiamo deciso di invitare qualcun altro.

Dorothy.

(di cui non riesco a caricare la foto... provvederò)

Sì, il nome è un puro omaggio al Mago di Oz. Somewhere over the raimbow accompagna le giornate.

Ovviamente in lei non c’è niente di Judy Garland, né della vera Dorothy, se non qualche strisciolina di pelo rosso nelle zampe, in basso.

Però questa scelta è stata istintiva. E quindi Dorothy sia.

Ha un occhietto opaco perché non è nata in condizioni ottime (dicono che passerà, ma non me ne importa un granché). Al gattile l’hanno salvata appena nata insieme alla mamma e a una sorellina.

Noi abbiamo scelto lei.

Ovvero, io ho scelto lei mentre Stefuccio familiarizzava col bagno del gattile.

Lei che è fuggita via appena siamo entrati, ma che ora non si stacca più da me. Appiccicata appiccicata, come se io fossi davvero l’unica cosa fondamentale per lei.

Questo affetto incondizionato mi commuove. E in questi giorni in cui nessuno sembra avere bisogno di me… questa palla di pelo, almeno in parte, riempie le mie giornate.

E, soprattutto, mi scalda le gambe.

Intanto io continuo a cercare lavoro. Ad aspettare la telefonata importante. E pulisco, leggo, gioco, piango e rido.

Insomma, vivo.

2008-10-27T18:27:00.001+01:00

C’è qualcosa di terribilmente contraddittorio in me in questi giorni.

Da un lato sento un continuo senso di sconfitta che parte dallo stomaco e mi arriva fino alla testa. Dall’altro so che è troppo presto per arrendermi.

Ma chi mi conosce bene sa che io voglio tutto e subito. Che non ammetto temporeggiamenti. E ora non li sto ammettendo da me stessa.

E quando è così io do il peggio di me. In ogni situazione.

Non riesco nemmeno a leggere un libro costantemente. Eppure ho la volontà di lanciarmi in avventure impegnative come I fratelli Karamazov.

Litigo con Stefuccio che mi ha messo i lampadari più belli (ed economici) del mondo.

E continuo a volere un gatto. Che non potrei mantenere.

Vivo Milano. Forse troppo poco. Ancora.

Stiro. E mi rifugio nelle mie piccole cose.

Ne tralascio altre.

Spero e aspetto.

Invio. E aggiorno la pagina ogni 5 minuti.

Telefono, ma forse no.

Deliro con me stessa e non mi resta da fare altro che tornarmene per qualche giorno da mamma. Sicura che la sua ostinazione lamentosa farà tornare in me l’energia che sto perdendo e mi farà riprendere in mano quegli obiettivi che sento di stare per accantonare.

Insomma.

2008-10-10T11:21:00.003+02:00

Oggi parliamo d’amore.

Vivo circondata da persone che lo cercano, che lo trovano, che sperano che sia la volta buona, che non ci credono più. Persone che lo rifuggono e persone che ‘se lo creano’.

E persone che si sposano.

Sapevo che sarebbe arrivato anche per me il momento in cui ti giri intorno e: tua sorella si sposerà l’anno prossimo; la sorella del tuo ragazzo si sposerà l’anno prossimo; amiche varie si sposano l’anno prossimo.

Ma quando una mia carissima amica è arrivata col sorriso splendente (come l’anello che portava al dito) e mi ha detto che si sposava anche lei, molto probabilmente, l’anno prossimo, il mio cervello, insieme al mio cuore, ha avuto uno scossone tra la felicità e l’incredulità.

Sono contenta, ma ecco che si avvera la mia profezia: da chi meno te l’aspetti…

Vabbè, non mi resta che comprarmi un salvadanaio bello grande e condividere con queste persone che amo i momenti magici.

Intanto Carmen nel suo blog si lamenta dei giovani di oggi che non sanno più cos’è il piacere del corteggiamento. Lamento che per me non ha molto senso. Perché credo semplicemente che lei ancora non abbia trovato la persona giusta, che la corteggerà al momento giusto, nel posto giusto e con gli argomenti di cui parlare giusti. Al di là di altre mie ‘caratterizzanti’ opinioni.

E intorno all’amore ci si sta sempre a rigiraci e io?

Io amo e continuo ad amare. In questi giorni poi amo tutto. Anche la mia acidità perenne per lo stress da primo lavoro serio. E Stefuccio che per due settimane è tornato dal lavoro e mi ha preparato pazientemente la cena, con me che scleravo su ogni lemma (100 pagine di lemmi, fate voi).

Vivo trascinata dalle emozioni e faccio cose di cui mai credevo di essere capace.
Ho però voglia di pensare un po’ alla mia casa, colorarla, personalizzarla.

Non ne ho avuto ancora il tempo.

Intanto non sono morta come molti credono.

Mi dispero sulla situazione politica ed economica. Cercando di capirci qualcosa e riempiendomi la testa di saggistica, pensando a quanto sarebbe bello invece leggere un bel romanzo (ne ho una decina in lista), ma sapendo che tutto può essermi utile per il lavoro e per la vita.
Giro per milano aperitiveggiando e con un perenne senso di inferiorità. Sono circondata da donne bellissime tutto il giorno, iper truccate, iper vestite, iper alte, iper tutto. Mi sento una nana, brutta e sciatta. E spero di resistere ancora a non buttare via i miei jeans larghi e strappati… e le mie felpe da liceale.

Ma il momento sta arrivando. Lo so che tanto arriva per tutti.

Meno male c’è H&M.

... e la birra!

2008-09-19T22:03:00.001+02:00

Io credo di non soffrire di nostalgia. E non so se questo sia un difetto o meno.
Quando sono andata via da Frattaminore, mi sono lasciata alle spalle esperienze importantissime, che hanno inciso molto su quella che sono ora. Ho lasciato la mia piazza, i miei amici, se così potevano essere definiti, la mia famiglia.
Ad Arezzo più o meno sta succedendo la stessa cosa, ho costruito delle cose, ho finito, e vado via. Senza rimpianti e, ancora una volta senza nostalgia.
Ho capito con gli anni che gli amici che contano restano, in qualunque posto io vada, anzi, aumentano pure.

La famiglia io me la porto addosso come un vestito. Come i santini che mia nonna mi faceva attaccare con una spilla alla maglietta della salute da bambina. Mai mi stancherò di sentire la voce di mia madre tutti i giorni, anche se non abbiamo niente da dirci; né smetterò di parlare di mia sorella e dei miei innumerevoli zii e cugini. E ora, se ogni giorno devo parlare anche con zia Elisa, pace. Non mi stancherò nemmeno di quello. Sono loro che fanno in modo che io sia io.
Le altre cose, che ho costruito ad Arezzo, restano, ma non ho più dettagli da aggiungerci.

Se decido di andare via, vado. E allora il ritorno sarà la vacanza, il momento per ritrovarsi, l’emergenza.

Se non ci fosse Stefano sarebbe uguale?
Probabilmente sì, anche se con meno incoscienza.

Il perché di questa riflessione è nei giorni che sto vivendo, a cavallo tra una vecchia e una nuova vita; è nelle persone che incontro, nei viaggi che faccio, nelle parole che dico.

Nelle mura vuote che sto riempiendo. Negli scatoloni che ho lasciato ad Arezzo. Nel letto che ancora non abbiamo. Nelle prime discussioni sulla vita quotidiana. Nello spazio triangolare che ora devo condividere.

E nella nuova macchinetta del caffè, che ho rotto dopo due giorni.

Ad Arezzo lascio Briciola. …
E di lei sentirò la mancanza, perché il nostro cammino insieme non è finito. Ma…

Questo 2008 lascia sempre di più il suo segno indelebile sulla mia pelle. Come il 2002. E mi prepara al 2009, l’anno dei matrimoni del secolo, ma questa è un’altra storia.

2008-09-13T12:18:00.003+02:00

Assaporo questo weekend piovoso a Milano.

Stretta tra queste mura che già mi sembrano così rassicuranti.

Sono sola, ma non proprio.

C'è qualcuno che è venuto a bussare alla mia porta bloccata da scatoloni e disordine.
Non è poi sempre così difficile.

Mi lascio scivolare addosso le ansie di chi non sta vivendo la mia vita che è esattamente come la volevo. Sorrido tra me e me. Convinta che tutto andrà per il meglio.

A volte basta davvero poco per sentirsi fieri di se stessi.

Ritornerò a pieno ritmo. Prima o poi.

2008-08-28T09:48:00.000+02:00

L’annuncio è semplice e da molti aspettato:

da lunedì primo settembre sarò nella mia nuova casetta a Milano.
Siamo senza letto e praticamente senza tavolo. E non sono sicura che ci siano pentole, piatti, ecc.
Però almeno è una casa.
Strana, triangolare, piccola, ma casa.

Abbiamo rinunciato alla nostra vacanza autunnale e speriamo che ne sia valsa la pena.
Io intanto sono alla ricerca di un lavoro e questa cosa mi fa sentire stupida in mezzo a tanti più intelligenti di me.
Ho l’ansia da lettura. Non ho letto questo, non ho letto quello. Non so fare niente.

Momenti di ottimismo si alternano a queste paranoie snervanti e, ahimé lo so, inutili.

E chissà se tutto sta andando come davvero dovrebbe andare.

…

Milano mi piace sempre di più. Forse con l’autunno comincerò a vedere anche i lati negativi di questa grande città. Ma ora mi godo il venticello fresco, mentre aspetto il corriere, e girello sul sito dell’Ikea, affascinata dalle tante soluzioni e dagli innumerevoli colori.

E leggo, insieme a Maximum city, La scomparsa dei fatti di Travaglio e mai l’India e l’Italia mi sono sembrate così vicine.

Sì, leggo due libri insieme.
È tutta ansia.

2008-08-15T12:23:00.001+02:00

L’ultima settimana è stata incredibilmente densa di emozioni.

Siamo stati in montagna a goderci le, molto probabilmente, uniche vacanze di questo agosto 2008. Nel bel mezzo delle Alpi.
Ho mangiato polenta, ho bevuto grappa e genziana, ho dormito in una casa di legno, con il piumone il 9 agosto. Abbiamo fatto trekking e mi sono ustionata la faccia.
Con Valerio e Annarita siamo stati bene. Molto.
Ho respirato aria pura. Ho sentito il cuore allargarsi davanti a scenari che non immaginavo. Ho riso, tanto.

E in paesaggi così belli, così vasti, mi sono quasi dimenticata di quello che mi aspettava martedì. Un piccolo esame. Che sembra essere andato bene. E io sono fiduciosa.

Intanto continua la nostra ricerca di casa tra le interminabili discussioni con Stefuccio. Litighiamo, ma la cosa strana è che discutiamo perché ognuno dei due vuole il meglio per quell’altro.

Coppia strana.

Speriamo di sopravvivere.

Mentre quella di un lavoro è praticamente ferma. Dicono tutti che dovrei fermarmi e rilassarmi. Non ci riesco.

Ma questa è genetica.

Ho ereditato da mia mamma la fretta di avere tutto e subito.
Da mio padre l’orgoglio di non voler farmi mantenere.

Insomma, agosto corre via.

Mentre canticchio canzoni improbabili.

E leggo libri anche troppo impegnativi.

A zonzo tra Arezzo e Milano mi manca il mare… le chiacchierate estive con mia sorella.

E mi manca il pensiero di avere una casa calda che mi aspetta.

Ovunque purché mi aspetti.

E forse dovrei dare un taglio netto a questi capelli.

2008-08-11T10:38:00.002+02:00

Arriverà un intervento sul bello e intenso weekend in Val Formazza con Valerio e Annarita. Arriverà dopo che io sarò ritornata ad Arezzo e avrò rassicurato la mia mente (spero...).

Intanto godetevi una selezione delle foto.

qui!

...

2008-08-08T13:06:00.001+02:00

Mi fanno compagnia:

La solitudine dei numeri primi,
gli squilli degli amici,
le chiamate esagerate di mia mamma,
Amelie,
le bozze,
l’acqua del naviglio,
le voci dei milanesi al telefono.

e una grande paura. Ma non è il momento per pensarci.

Ancora non c’è traccia di una casa per noi due. Avete suggerimenti?

Stasera vado in montagna. E speriamo che non piova.

2008-07-24T20:45:00.003+02:00

Inizio e smetto. Inizio e smetto questo post da una settimana.

Sono stata travolta dalla ricerca di una casa e un lavoro inaspettato, ma non troppo.

La ricerca della casa è difficile. Troppo. Affitti troppo alti, case troppo piccole, zone troppo lugubri.

Il lavoro mi aliena. Non so se mi piace stare tutto il giorno rinchiusa a correggere bozze. Finisco col dimenticarmi che sono in una città tutta da scoprire.

Per quanto riguarda Milano. Il nostro rapporto è cominciato più che bene. Mi piace camminare e la città è perfetta. Mi piace mangiare e la città è perfetta. Mi piace osservare la gente e, lasciatevelo dire, questa città ne offre di cotte e di crude.
Potrei passare le ore affacciata alla finestra che dà sul Naviglio Pavese a guardare le persone che tutte le sere ci passano. Colori, suoni, tristezze e allegrie sempre nuove, sempre diverse. Anche oscenità.

Per il resto dieci giorni sono davvero pochi, ma comincio ad accumulare ricordi.

Una sbornia. Un’altra sbornia. La bistecca di Stefuccio. I tacos di Valerio e Filippo. La granita al latte di mandorle. Una crêpe alla fintanutella, dopo i tacos. Il duomo, sempre più bello. La Feltrinelli… La Mondadori. Il corriere simpatico di TNT. Elia e Alice. I REM all’Arena di Verona (qui dovrei scrivere un altro intervento, lo so). Una casa talmente brutta che resterà nei miei incubi. Un’altra sbornia.

E Stefano… forte Stefano, che mi abbraccia la sera quando piango in preda al panico.
Buffo Stefano, che fa le lezioni di inglese per telefono.
Stefano, che balla con me.

A farmi compagnia in questi giorni è Tutti i giorni di tua vita di Lia Levi. Non è un capolavoro. E all’inizio annoia. Ma poi ci si affeziona a Regina, Corinna ed Eliana; e tocca vedere come va a finire. E da questo libro prendo una citazione che in questi giorni mi appartiene:

«Sono fatta di tre dimensioni: corpo, anima e ansia».

Domani intanto torno ad Arezzo. E quindi forse riuscirò ad accantonare quello strano odore di pipa che mi perseguita da quando sono partita. … sì, pipa.

Un giorno perfetto

2008-07-14T23:35:00.002+02:00

La città di Roma appare in tutta la sua bellezza e crudeltà. Come una donna che ti seduce e poi ti abbandona. E i protagonisti sono ritratti delle pazzie quotidiane.
Un giorno perfetto è un libro figlio del nostro tempo. C’è l’operatrice del call center, il politico inaffidabile, la moglie bella, il rasta bombarolo, la strage di famiglia.
Ogni parola fa riflettere sulla nostra condizione di uomini nel XXI secolo. E più ci si rende conto che la Mazzucco ci ha proprio azzeccato, lucidamente, più viene voglia di leggere e arrivare in fondo.
E non speri mai nel lieto fine.

Tutto troppo reale per essere inventato.

Anche il kalashnikov nell’armadio di Antonio.

La strage familiare, a cui ormai i telegiornali ci hanno abituato, resta l’unico finale possibile. Così come la caduta di tutti gli altri personaggi.

È perfetto, appunto, il ritratto di questo giorno. La bravura (e la cultura) di questa scrittrice, che ho adorato con Vita, si dimostra qui completamente. Ritmo calzante, scelta lessicale ottima. E anche Perdono di Tiziano Ferro, tra le righe, riesce a diventare una canzone ascoltabile.

Aspetto il film di Ozpetek. E speriamo.

…

È il 4 maggio 2001 il giorno perfetto della Mazzucco.

L’ho scoperto per caso mentre leggevo. Io compivo 18 anni e pioveva.

E la mia vita ha cominciato a cambiare, lentamente.

Cronache di un giorno importante

2008-07-12T00:24:00.004+02:00

Il martedì sono arrivati i miei.
Confusione, cibo, mozzarelle.
Chili di melanzane e zucchine sottolio.

Poi ho ripetuto la presentazione della tesi a zia AnnaMaria, Carmen e Maria. Ma tutte, o quasi, dopo cinque minuti dormivano.

E mi sono svegliata il mercoledì mattina. E sono andata all’università. Ho abbracciato Valentina, l’ho vista discutere la sua tesi.

E poi ho aspettato.

Appena l’ho guardato in faccia ho capito.
Abbiamo chiacchierato. Ho riso. Ha detto che mi vedeva tranquilla.
Lo ero.

Ed è iniziata tutta la preparazione.

Rossella è venuta a prendermi alle 14.30. Per la prima volta puntuale.

Ci siamo fatte un sorriso e ci siamo fatte forza. Convinte di essere le prime.

E poi è finita che sono stata l’ultima del giorno a discutere.

I miei tesi. Zia pure. Carmen fotografava. Nunzia si commuoveva. Mariano e Andrea mi prendevano in giro. Silvia aspettava, come noi. Rossella giocava con la piccola Sofia. Stefano mi sorrideva.

E poi c’è stato il panico. I venti minuti più lunghi della mia vita li ho passati seduta su una sedia, rivolta verso il giardino. Con il vento in faccia. Mentre nel corridoio sentivo la voce di Vale e Nadia che ridevano con i miei.

È stata Rossella che mi ha abbracciato prima di entrare.

E mi sono ritrovata seduta. O meglio incastrata nel banchino dell’aula 14.
Il prof mi sorrideva. Io avevo pianto tre secondi prima.

E ho parlato, naturalmente.

E la mia tesi improvvisamente ha acquistato tutto il significato che non avevo ancora visto tra quelle pagine. E ha ritrovato il senso anche la dedica.

La presenza delle persone che mi vogliono bene era calda e rassicurante.

E mi sono portata a casa la mia laurea magistrale.
Con una dichiarazione di stima che mai dimenticherò. Con l’affetto di tutti. E il rumore dei miei tacchi mentre saltavo di gioia nel corridoio durante quei cinque secondi in cui mi sono ritrovata sola, subito dopo.

Qualche rosa rossa.

La frangetta troppo corta che ricrescerà. Il concerto dei REM all’arena di Verona.

E il libro di cucina campana di Maria.

Intanto finisco di leggere Un giorno perfetto della Mazzucco. Libro sublime.
Anche solo per il fatto che il giorno perfetto di cui si parla è il 4 maggio.

E da lunedì cominceremo a preoccuparci.

2008-07-01T20:09:00.003+02:00

Giuro che la smetto di frignare.

Mi odio per la forza che non sto dimostrando.

E per tutte queste inutili lacrime.

Intanto auguro un capitano Wentworth a tutte (si Nuny, la fissa continua!).
Perché la Austen aiuta davvero nei momenti di depressione totale.

Tornerò.

Con un nuovo titolo accademico. La frangia aggiustata. E un po' più milanese.

2008-06-20T14:21:00.002+02:00

Metto in pausa il blog fino al grande evento.

Bene o male sapete tutti qual è.

Ma io ancora non ci credo, quindi per scaramanzia non lo dico.

Vi saprò sapere com'è andata!

2008-06-09T21:38:00.002+02:00

Scrivo mentre tutta l’Italia è ferma a guardare la partita disastrosa contro l’Olanda. Io mi sto dissociando dal fenomeno. Non posso stare in ansia anche per questo. Sono stata tutta la mattina ad aspettare una telefonata che non è arrivata. Ho consolato amiche e sono stata consolata. Ho mangiato tanto. Mi sto ‘inpantofolando’ alla grande.

Sono completamente bloccata. Ferma. E questa cosa mi fa paura.
Ha ragione Stefano, dovrei cominciare a cercare, a vedere, a inviare. Ma sono bloccata.
Nella mia testa c’è un unico ritornello:
tesitesitesitesi. perchénonchiamanoperchénonchiamanoperchénonchiamano.

Sono imprigionata in una tesi che non mi piace più. In vestiti che mi vanno larghi. In una camera polverosa.

E ho pure lasciato a metà due libri. Maledetti scrupoli.

Vorrei partire. Ma anche questo dipende da una telefonata.

Che palle.

Vorrei leggere dei libri che non abbiano nulla a che fare con giovani donne inconsapevoli.

Ma, indovinate un po’?, anche questo dipende da una telefonata.

Che ansia.

In casa editrice stavo bene. Non pensavo al mio disastro universitario. E mi ero sinceramente affezionata all’ambiente e alla gente.
Ora invece sono impantanata, qui.

Mentre dovrei essere a imparare il mestiere.

Dipendere da una telefonata mi manda in uno stato di incertezza delirante.

E io non voglio.

2008-05-24T21:08:00.004+02:00

[Ri]leggo i Promessi sposi.

Mi rallegro di una Milano ora un po' più conosciuta. Poco però.

Ricordo alcuni giorni del ginnasio.

La lingua del Manzoni non mi è tanto pesante.
La mia risciacquatina in Arno dopo sei anni fa vedere i suoi effetti.

Sì, la mia vita è solo questa ora.
Mentre continuo a correggere bozze.
Negativamente sorpresa dall'incapacità 'scrittoria' dei professoroni.
Un po' triste, perché sta per finire anche quest'altra avventura.

Canticchio Un romantico a Milano dei Baustelle, per restare in tema.

Passeggio sola.

Io... boh...

Non ho molte parole.
Mi limito a leggerle.

2008-05-10T10:12:00.002+02:00

Passeggiando tra il concetto di ‘nonluogo’ di Augé, mentre faccio il cambio di stagione.

Assaporo la dolcezza di una bella serata passata con gli amici, i battibecchi con Andrea, le faccette di Mariano (grazie dei cannoli!!! Decisamente la cosa più buona della settimana…), le risate di Rossella e Indiana Jones e il tempio maledetto.

Resisto alle brutte sensazioni che ho. Su tutti i fronti.
Pochi se ne accorgono, ma forse sono io totalmente incomprensibile (che è abbastanza strano.).
D’altronde, tranne ieri sera, passo le giornate con persone che sanno ben poco di me.

Intanto arriva l’estate di corsa e finalmente posso tenere le porte aperte e sentire le voci della strada…

E posso ritornare a lavare i panni a mano.

In tutti i sensi.

Intanto qui i giorni milanesi (le foto più belle le ha fatte Stefuccio, ma non me le vuole dare...)

Riflessioni precomplenno

2008-04-29T21:35:00.004+02:00

Lo pubblico ora perché non so se ne avrò la possibilità nei prossimi giorni.

Il 4 maggio 1861 nasce l’esercito italiano e nello stesso giorno del 1949 l’Italia entra a far parte della NATO; intanto a Torino, sulla collina di Superga si schianta l'aereo che trasportava la squadra del Grande Torino: nessun superstite.

Nel 1977 Silvio Berlusconi fonda a Roma l'Immobiliare Idra, con capitale sociale di un milione di lire. L'anno successivo il capitale aumenta a 900 milioni di lire, pari a circa 2,5 milioni di euro del 2005. (Lo so è proprio un giorno funesto quello della mia nascita!)

Nel 1979, Margaret Thatcher diventa la prima donna a essere nominata Primo Ministro del Regno Unito.

Nel 1927 nasce Marella Agnelli; Nel 1929 Audrey Hepburn (questa è sinceramente la seconda cosa di cui sono più orgogliosa, la prima la dico più avanti). Nel 1939, Amos Oz. Nel 1952, mio padre (questa è la prima). Nel 1964… Rocco Siffredi. Nel 1987, Jorge Lorenzo*.
Nel 1991 è successa “la cosa” brutta a Federico.

E nel frattempo, in tutti questi 4maggi svolazzanti, nel 1983 sono nata anche io.

Ora, a parte la Hepburn, papà e Amos Oz devo dire che questo 4 maggio è proprio terribile.

In effetti alcuni avvenimenti sono interpretabili in due modi diversi: l’esercito italiano potrebbe essere anche una cosa buona se usato bene; la Thacher fondamentalmente è una con i controcazzi e Jorge Lorenzo per i suoi tifosi è comunque un idolo. E Siffredi per molte è un sogno impossibile.

Stendiamo un velo pietoso sulla strage di Superga e su Federico.

Marella Agnelli non mi tocca.

Ma Berlusconi. Cosa mai c’entrerà quest’essere col mio compleanno?
Dopo aver letto questo, non mi potrò mai più perdonare di essere nata in quel giorno.

Anche Audrey è sconvolta per questo...

Papà, facciamo qualcosa, cambiamo giorno, chiamiamo Napolitano o Beppe Grillo.

Già è un giorno sfigato perché deve competere con il 26 dicembre di mia madre e il 25 aprile di mia sorella… ci mancava solo questa.

Vabbè, i miei deliri precompleanno sono finiti. Domani andrò a Milano per festeggiare, vedere la casa di Stefuccio. Staccare un po’ la spina da questa vita strana che sto vivendo in questi mesi.

Intanto… fantastico, canticchio e preparo la valigia.

*Fonte www.wikipedia.it

segni di una vita alienante

2008-04-24T15:45:00.003+02:00

...

Sì avvicina il mio compleanno (come ha detto la Dott.ssa Elisa: «Festeggio le nozze d'argento con me stessa»).

La tesi è ferma.

Tra tutta la gente che si laurea in questi giorni,
quando ho saputo che la sessione è il 7 luglio mi si è fermato il cuore.

Troppo poco tempo. Troppo poco davvero.

Sono in questa villa, correggo delle bozze infinite.

Mangio insalata di riso su un terrazzo ottocentesco e fisso incantata gli affreschi che mi circondano.

Leggo per la quarta volta i Malavoglia (e non finiscono più!!!).

E sinceramente, non vedo l'ora di andare a Milano.

Basta Arezzo. Basta.

Cronache del primo voto ad Arezzo

2008-04-13T12:19:00.003+02:00

Sono andata a votare e...

ho visto la differenza.

Nessuna zecca che ti si appicica fuori dal seggio.

Nessun 'capo' locale che ti squadra.

Nessuno vestito come se andasse a un matrimonio.

Nessuno, proprio nessuno.

Nemmeno un carabiniere figo.

Solo un finanziere che leggeva il giornale e gli scrutatori.

Non so se ho sentito o no la mancanza di Frattaminore.

2008-04-13T10:52:00.003+02:00

Camminare tra lunghi corridoi…pieni di libri accatastati, da buttare via…

Stanze con gli scaffali vuoti, gente impegnata a inscatolare, a selezionare anni di lavoro.

Un grande stabilimento, col pavimento di moquette e i finestroni. Mobiloni antichi, pieni di dizionari. Polveroso. Caldo. Rimbombante perché vuoto per metà.
Fra qualche mese, molto probabilmente non ci sarà più.

Sono l’ultima arrivata e osservo questo cambiamento, osservo l’isterismo di chi non lo accetta e la pazienza di chi aspetta il grande giorno alla ‘nuova sede’.

Intanto, mi si stringe il cuore mentre aspetto il momento in cui i libri in corridoio non ci saranno più.

Ingoiati nel cassone del macero.

N.B. Meglio pensare che la mia vita migliorerà decisamente con questo trasferimento. Magra consolazione per molti...

2008-04-06T19:26:00.002+02:00

Sarà l'assenza di Stefano, oppure la vita inquietante di pendolare.

Indubbiamente le letture che sto facendo non mi aiutano, ma in questi giorni non riesco a non provare i brividi guardando e riguardando questa scena, e tante altre come questa:

Sono un'inguaribile romantica, lo so.

Intanto corro e leggo. Lavoro e leggo.

Mamma mia, quanto mi piace quello che faccio.
Speriamo che il sogno non si infranga...

Breve ma significativo

2008-03-26T21:09:00.001+01:00

Ho iniziato lo stage.
Contenta, ansiosa di imparare.

Ma devo cambiare troppe cose adesso. Tutti i ritmi, le abitudini.
Devo smetterla di aspettare lo sguardo rassicurante di Stefano tutte le sere.
E devo spostare tutto questo nei fine settimana.
Questo mi mette addosso uno strano senso di inadeguatezza, ma anche di attesa e speranza. Sensazioni contraddittorie mi accompagnano. Boh…

Intanto leggo Jane Eyre e stasera sono veramente, indescrivibilmente stanca.

2008-03-12T17:45:00.001+01:00

Lo sconforto è passato circa tre ore fa.
Ora posso tranquillamente annunciare che non mi laureerò più ad aprile, ma a giugno o a luglio.

Colpa mia? Forse…
Ma pensavo di essere stata chiara.

No, non ho voluto accettare il compromesso.
Non esiste.
So quali sono le mie possibilità.

E soprattutto non mi lascio incantare dai sorrisi di chi dice che mi vuole bene. Non mi vuole bene chi mi rinfaccia come una ‘distrazione’ quelle che sono le scelte che io ho fatto per vivere e per il mio futuro.

Insomma, in questi giorni tra la gente che mi dice che i miei figli saranno drogati perché voglio fare carriera(lunga storia...) e altra gente che mi dice cose che avrebbe dovuto dirmi mesi fa, sono un po’ confusa e arrabbiata.

Intanto, vi consiglio un libro.

Il Gruppo di Mary McCarthty; un vivace quadro dell’America degli anni Trenta attraverso le vite più o meno felici di un gruppo di neolaureate al Vassar di New York.
Il resto lo lascio a voi…

Ora mi butto in Una donna dell’Arelamo.

2008-03-03T22:34:00.002+01:00

Ecco: è come se noi fossimo al passaggio di un ponte. Si costruiscono forse case sul ponte? Siamo già partite da una sponda e non siamo ancora giunte all’altra. Quello che abbiamo lasciato è dietro le nostre spalle, neppure ci voltiamo per guardarlo, quello che ci attende è una sponda dietro la nebbia. Neppure noi sappiamo cosa scopriremo quando la nebbia si scioglierà. Qualcuna si sporge a guardare il fiume, cade e affoga. Qualcuna, stanca, si siede in terra e sul ponte s’addormenta. Le altre, quale bene, quale male, passano all’altra riva.

(da Nessuno torna indietro, A. De Céspedes)

Così passo i miei giorni.
Persa tra le parole, canticchiando, danzo in cucina mentre apparecchio e mangio la pizza mentre Stefuccio controlla con me tutte le citazioni. Parliamo di Milano, dell'affitto, di Firenze. Discutiamo di politica, di Sanremo, di euro e petrolio. Ci abbracciamo e ci emozioniamo come due adolescenti mentre ascoltiamo A te di Jovanotti.

E fisso l'immagine di noi due a letto, entrambi con il computer, mentre ci sfioriamo con le braccia, con Briciola che sonnecchia ai nostri piedi. Per qualche strano positivo presentimento la fisso per il futuro.

Chissà Alba come avrebbe raccontato il mio passaggio...

Il redattore che c'è in me

2008-02-26T09:07:00.003+01:00

Dà: voce del verbo dare, terza persona singolare, presente, indicativo.

Si scrive con l'accento; dà;dà; dà.

Esempio: Stasera troveremo qualcuna che ce la dà? No.

Non sopporto più di vederlo senza. Specie su siti importanti.

E basta.

Già non reggo l'attesa del proffe (aretinamente parlando) che non si fa sentire, poi si mette Sanremo che quest'anno ha fatto schifo anche a me (io sono affezionata al festival, quindi...), con la rabbia per la scoperta dei fratellini di Gravina che me li sono pure sognati stanotte, e poi mi sveglio e leggo "dà" senza accento, usato ripetutamente.

E no, non si può andare avanti così. A un certo punto la bestia in me si sveglia. E si mette a correggere tutti. Anche l'altra me.

Buongiorno.

Perché io non mi sto facendo prendere dall'entusiasmo...capito???

2008-02-21T15:28:00.003+01:00

Completamente senza controllo, senza voglia di fare niente, assecondata da Nunzia sotto tutti gli aspetti, ieri pomeriggio ho fatto:

questo.

Devo dire che sono abbastanza soddisfatta del risultato, ma forse farei meglio a dedicarmi alla lettura.

Maria, io sono una donna di parola. Oltre a essere una cazzeggiatrice nata.

Nuny, grazie per la compagnia, nelle foto non ci sei nella lista dei ringraziamenti, ma poi ti ho aggiunta.

Alba, aspettami, ritornerò da te.

2008-02-19T21:04:00.002+01:00

Saggiamente organizzo i miei pensieri

Appunto

Accompagno

Mi accompagno

Penso a un regalo da fare

Anzi due

Anzi tre

Guardo Friends

Allibisco guardando il telegiornale

Scrivo

Leggo

Dovrei fare di più

Dovrei guardare di meno Friends

E domani non devo scordarmi il malloppo di cinema

(Nuny, se leggi prima di domani, mandami un sms)

Domani

Devo preparare l’agenda della sposa per mia sorella

(sì, una malsana idea presa dall'entusiasmo...)

Questo è il progetto per la settimana

La tesi?

Quella, nel tempo libero

Quanto mi fa male pensare a certe cose.

2008-02-12T22:54:00.000+01:00

Avvertenza: Oggi non è stata una bella giornata e per evitare di parlare del classico problema che ognuno ha con i genitori, l'ho buttata sugli amici. Sopportatemi.

Secondo la psicologa del corso io sono una persona aggressiva.
Di questo ne ero completamente certa. Insieme a Valeria, una mia compagna, che invece era stata definita del tipo passivo, ho provato a migliorare.
Io ho cercato di essere meno acida e scontrosa e lei a dire meno volte sì e a covare meno rancore.

Ovviamente non ho raggiunto nessun risultato. Continuo ad essere aggressiva, specialmente con le persone che amo.
Continuo… e non penso che nei prossimi 100 anni cambierò.

Oggi però mentre ero in biblioteca a copiare le citazioni della tesi, e a cercare di raccapezzarmi tra tutte le idee e teorie che ho in testa a riguardo, pensando anche alle vicende capitatami nelle ultime 24 ore (sì, riuscivo a fare tutte queste cose insieme) ho raggiunto una conclusione fondamentale per la mia crescita.

Con le persone che in qualche modo, ‘amicizialmente’ parlando, sono ambigue con me, per non ben specificati motivi, divento la più emerita cretina che esista su questo mondo.

Non più aggressiva; ma non mi resta manco un poco di orgoglio.

Sono di solito persone alle quali mi lega un affetto indescrivibile e non capisco perché non parlano con me. O se parlano, non è proprio come vorrei io. Mi ignorano. Non mi rendono partecipe delle loro gioie, né dei dolori. Mi rifiutano. O semplicemente sono inavvicinabili, come se fossero protette da un dobermann ringhioso.
Insomma, nel momento in cui sento che questi pensieri egoisti, stupidi (e frutto di una mente allucinata) bussano alla mia testa, io mi sento completamente idiota, perché so che li farò entrare. Divento rancorosa, musona, ma non riesco a chiedere a queste persone qual è il problema. Il perché di questi cambiamenti.
L’insegnante di comunicazione e ufficio stampa, sempre del corso, ci ha detto che se c’è qualcosa in un rapporto che non funziona, bisogna sempre chiedersi che errori sono stati fatti e forse il problema si risolverà. Forse.

Me lo chiedo…ma, boh!

Divento completamente idiota, perché con il mio atteggiamento, passivo in questo caso, non faccio altro che logorare di più i rapporti, se mai ci sono stati.

Dovrei rassegnarmi e smetterla di sorridere. O far sentire che sto sorridendo.

Dovrei ritrovare la mia aggressività, che mi manca tanto in quei momenti. Le sono sinceramente affezionata.

Devo solo non cominciare a 'pensare come pensano' tutte le persone protagoniste di rapporti finiti: “Mi ha usata e poi quando non gli servivo più mi ha messa da parte!”

Un classico di chi evita di farsi un esame di coscienza.

Non voglio. Non voglio. Non voglio banalizzare così.

Voglio ancora crederci.

Uff!

Intervento bleah...

2008-02-07T13:19:00.000+01:00

Ora scrivo la tesi.

Finito il corso, mi resta la stima per le splendide persone che incontrato.

Il bilancio è positivo, tranne nell’ultima fase, quando avrei preferito una gestione diversa.
Beh, però, tirando le somme sono soddisfatta.

E ora sono qui, a cullarmi tra le mie cose, tra i miei libri, tra le mie piccole fissazioni quotidiane.
Ritorno silenziosa e pantofolaia. Pensierosa.

Sono qui tra governi che cadono, politici che blaterano, spazzature che puzzano e rotonde che crescono come funghi. E io? Io penso al mio stage, alla mia tesi, alla mia cara Alba, alle mie otto amiche del 1936.

Sì, immersa nel mio mondo.

Passeggio tra pensieri e tante parole.
Passeggio e scrivo.

E ora mangio, anche.

2008-01-30T19:06:00.000+01:00

Arrivate le foto di Berlino!!!

Le più belle se le è tenute Stefano...ma il fotografo è lui...

Gli intimi le vedranno dal mio computer...

Andate qui!

2008-01-27T12:44:00.000+01:00

E andrò a salutare Stefano alla stazione, con il presentimento che non sarà la prima volta.

E sorriderò per le speranze che lui ha riposto in questo viaggio.

E sorriderò perché è proprio così che quest’anno doveva cominciare.

©2005-2008 ~seafoodmwg

Stiamo attraversando il ponte, proprio come direbbe la mia cara Alba.

Dove eravamo rimasti?

2008-01-18T14:48:00.000+01:00

Dopo aver passato un Capodanno all’insegna delle amicizie e dell’amore, e una settimana all’insegna dello studio pazzo che più pazzo non si può, il 9 gennaio alle ore 9.45 ero su un aereo che mi portava a Berlino, con me c’erano Stefuccio, il mio spray per la faringite, il mio amico Troll (non tutti la capiranno questa, lo so.), la Lonely planet e Che cosa è il cinema di Bazin.

Il mio primo volo in aereo è stato tranquillo e l’ho affrontato in maniera abbastanza matura, mi sono anche quasi divertita, anche se la sensazione di non avere niente sotto i piedi non mi ha mai abbandonata per tutte le due ore di viaggio.

Siamo arrivati a Berlino alle 12 circa, e subito siamo saliti in un autobus alla ricerca dell’albergo. Dopo l’ora e mezzo di viaggio (nessuno ci ha avvisato che potevamo scendere ad un certo punto e prendere la ben più veloce metropolitana!) siamo arrivati, abbiamo mollato le valigie e siamo partiti alla scoperta di questa bellissima città.

Abbiamo vagato da Alexanderplatz alla Torre della televisione, dalla Porta di Brandeburgo all’Unter den linden, dal Monumento all’Olocausto al Reichstag col suo cupolone di vetro, dal Pergamon museum all’Altes museum, dove è conservato lo stupendo busto di Nefertiti, dalla tristezza del muro a quella dello zoo più grande del mondo. A proposito, l’orsetto Knut non è più così ‘orsetto’.

Io ho amato questa città dal primo secondo all’ultimo.

Ho camminato per le sue strade; ho ammirato il vecchio e il nuovo così ‘scoppiettatamente’ messi insieme. Ho mangiato il kebab può buono del mondo (sapevate che è stato inventato in Germania e non in Turchia?), ho bevuto caffè come lo bevono loro. Questo dopo aver bevuto un pessimo espresso a 1,70€.

La metropolitana esaudiva ogni nostro desiderio, era quasi meglio del teletrasporto e a parte una serie di neonazisti che si aggiravano nel quartiere dove avevamo l’albergo, i tedeschi mi sono parsi veramente gentilissimi, tranne quando non parlavano in inglese…

Non ho resistito alla tentazione di mangiare le ciambelle di Homer e non ce l’ho fatta a non comprarmi una borsa. Ho mangiato wurstel e frittata a colazione e ho detto in inglese al controllo della sicurezza del Reichstag: “this little spray is for my allergy”. Era troppo difficile dire che era per la faringite cronica causata dal setto deviato.

Abbiamo camminato, ci siamo coccolati, abbiamo sorriso da questa fantastica città all’anno che è cominciato e ci è venuta voglia di trasferirci. Ma questa è un’altra storia.

Il 12 all’aereoporto la nostalgia ha preso il posto della frenesia. Questa nostalgia si è poi trasformata in ira quando, sempre al controllo sicurezza, mi hanno trattenuta a causa delle scarpe (se così si vogliono chiamare i miei anfibi Magnum!) e quando la cummarella della EasyJet si è fissata che il mio bagaglio a mano era troppo grande, mentre c’era gente che era stata imbarcata con tutta la casa dietro! E infine si è trasformata in paura quando dopo 30 minuti di volo il pilota ci ha annunciato che stavano ritornando all’aereoporto di Berlino per cambiare aereo perché nel nostro c’era un guasto. I 25 minuti più lunghi della mia vita sono passati con un gran mal di stomaco e una tremarella incontrollabile.

Alla fine, dopo il cambio di aereo, siamo arrivati a Roma e lì con Lorenzo e Luciana, siamo andati di corsa verso Arezzo.

E il 15 mattina ero all’università a dare il mio ultimo esame. Da kamikaze quale ero, mi è andata piuttosto bene. Mi sono fatta una bella chiacchierata con il mio relatore che, a causa di una cosa capitatagli, ho considerato per la prima volta in tutta la sua umanità e fragilità.
Ho riso con Nuny, ho pranzato con Rossella e ho abbracciato Stefuccio. E ora, si va avanti.
Speriamo…

P.S. Cercherò di mettere le foto serie il più presto possibile.

2008-01-15T19:52:00.000+01:00

...arriverà un post sugli splendidi giorni a Berlino e sull'ultimo esame fatto...

Arriverà...per ora non ho tempo...

2007-12-24T14:36:00.000+01:00

Eccoci qua.

Per la prima volta nella mia vita il 24 dicembre non sono perseguitata dai regali ancora non fatti, dalle amiche ancora non viste, dalle zie ancora non salutate. Sono a casa mia e, quasi quasi, mi metto a studiare. Ohhhhhh... Espressioni di stupore si innalzano da ogni parte.

Il mio rientro? Per ora, perfetto! Il mio desiderio di Audrey è stato ampiamente soddisfatto da una tazza(Vickythebest) e da un portafogli (Veramente sono andata nel negozio di mia zia e l'ho semplicemente preteso!). Ho comprato un cappottino rosso che sarà il mio pezzo forte per il resto dell'inverno. Ho il taglio di capelli che volevo. Ho il colore di capelli che volevo. Sto aspettando dei soldi. E vado a Berlino.
Eh, sì. Regalo di laurea dei genitori per Stefano. Regalo di cui beneficerò anche io. Ancora non abbiamo deciso cosa vedremo. Ma io non vedo l'ora... Ovviamente farò tante, ma tante foto.

Intanto sono qui, a preparare cinema, a ridere con i miei genitori e a pensare a cosa farmi regalare da mia sorella.

Vorrei solo che Stefucciodottore fosse qui a ridere con me.

Ah, vorrei anche che stanotte tutto il sapere di storia del cinema venisse in mio possesso. Richiesta impossibile. Lo so. Uff...

Buon Natale a tutti!!!

Momenti di pura leggerezza!!!

2007-12-13T20:02:00.000+01:00

Per ulteriori risate vedete qui

E dulcis in fundo:

VADO A BERLINO!!!!

Heheheeheh...

Poi approfondirò...

2007-12-08T18:22:00.000+01:00

In una giornata invernale, portatemi qui:

...e state sicuri che qualsiasi sia la cifra in mio possesso, io la spenderò.

E meno male ieri ne avevo veramente pochi di euri!!!

Grazie a chi ieri mi ha fatto passare una giornata fantastica.
Grazie ai libri, così perfetti, colorati, studiati, profumati e 'scontati'. Sono onorata di 'lavorare' per voi.

2007-12-06T16:02:00.000+01:00

Stamattina mi sono scontrata col Natale. L’impatto non è stato dei migliori. L’abete gigantesco che hanno dimezzato, sfrondato, massacrato e ucciso in piazza Guido Monaco, sta ancora piangendo per la botta.
Non mi ero ancora accorta della vicinanza del Natale. Lunedì sarà il mio Natale, il 13 sarà la mia epifania. Di tutte le altre cose m’importa veramente poco.
Ho finito oggi tutta la preparazione per il regalo di Stefano. Vivo da ebete al pensiero dell’ebbrezza che proverà quando i suoi genitori gli daranno il loro regalo.
E nel frattempo penso che una delle esperienze più importanti della mia vita sta quasi per finire, e da qui si evolverà il mio futuro. Ragazzi, queste sono sensazioni che si provano poche volte nella vita. E io invece, questo continuo correre in avanti, saltare, respirare forte e cadere, lo sto provando continuamente, senza sosta. E, sinceramente, ho un po’ paura di quando tutto si fermerà. Ma cosa sarà mai!, poi mi dico. Tanto ricomincerò prestissimo a correre.
L’unico rimpianto sono le letture che non sto facendo, e l’esame che non sto preparando…ma qualcosa mi dice che verrà il tempo anche per quello.

Intanto che però mi sono accorta del Natale, mi sono anche scontrata col regalo che vorrei: il portamonete con la faccia di Audrey Hepburn. Se poi ci scappasse anche la borsa meglio ancora.

Vorrei svegliarmi già a lunedì. E poi saltare tutto il Natale, poi vi dirò il perché…

Ah...domani sarò qui.

2007-12-01T10:09:00.000+01:00

Non sono mai stata il massimo nelle manifestazioni d'affetto, né tantomeno in quelle romantiche... Ma questa canzone, che mi ha accompagna da quattro anni, sempre in sottofondo, dice molto di me e di Stefano.

Io e te io e te
perché io e te
qualcuno ha scelto forse per noi
mi son svegliato solo
poi ho incontrato te
l'esistenza un volo diventò per me
E la stagione nuova
dietro il vetro che appannava fiorì
tra le tue braccia calde
anche l'ultima paura morì
Io e te vento nel vento
io e te nodo nell'anima
stesso desiderio di morire e poi rivivere
io e te.

(Lucio Battisti)

Perché è nei periodi come questo che stiamo vivendo noi, che ci si rende conto dell'amore che siamo in grado di dare e di quello che riceviamo, sempre e incondizionatamente.

2007-11-22T10:35:00.000+01:00

Non riesco ancora a fare i conti con il mio blog.
Ora ho altre cose più importanti da fare.
Intanto….corro, corro, corro…

Mannaggia…

Prima o poi vi racconterò le magiche avventure che sto vivendo…

2007-11-09T10:55:00.000+01:00

Uh… come va di corsa la mia vita in questi giorni!

Ho trovato un posto per dormire a Firenze. Quindi il lunedì mattina con il mio super trandy trolley della Carpisa esco di casa per ritornarci il mercoledì sera. E poi il giovedì, il venerdì e il fine settimana sono ad Arezzo, cercando di fare in quattro giorni quello che dovrei fare in sei.
E vivo in una dimensione parallela, nella quale solo ieri ho realizzato della morte di Enzo Biagi, solo ieri ho messo a posto camera, e solo ieri ho vissuto tutte insieme le emozioni represse nella prima parte della settimana. Se poi inseriamo un frenetico fine settimana a casa, nel quale non ho avuto neanche il tempo di salutare le mie amiche, capite il mio stato d’animo.
Se, come dice mia sorella, io sono un tornado quando scendo a casa, bene, ora sono un tornado ogni giovedì mattina.

Questa è la mia vita ora, tra libri ‘fatti’, libri letti, treni presi e case fumose.
La vivo entusiasta.
E speriamo che ne valga la pena.

Approfondirò forse un giorno. Ora ho troppo da fare.

Cronache di un cambiamento...

2007-10-26T10:38:00.000+02:00

Cambiare improvvisamente il ritmo della tua vita è come fare un giro sul Blue tornado a Gardaland. Hai le gambe penzoloni, il cuore a cento all’ora e la testa che sbatte velocemente senza curarsi di una possibile cervicale. Però dopo dici: WoW!!!

Allora, come quando andavo alla LeMonnier esco di casa alle 07.00. Prendo la 9 o la 1/S per la stazione e alle 07.27 prendo il treno. Dopo 2 pagine di lettura, caldo soffocante e un’altra ora di sonno interrotta continuamente dalla gente che sale in treno, arrivo a Firenze alle 08.38. Qui ho due possibilità; o mi incammino a piedi oppure prendo un altro autobus per arrivare in piazza Della Calza che praticamente, per chi conosce Firenze, è a Porta Romana. Io le ho provate entrambe, ma dato il mio lato romantico e squattrinato, credo che preferirò andare a piedi. Per due semplici motivi. 1) Con l’autobus arrivo trooooppo presto e poi devo stare lì ad aspettare 20 minuti che inizi la lezione; 2) Vuoi mettere passeggiare da piazza Santa Maria Novella, passando per ponte alla Carraia, attraversare borgo San Frediano? Tutta un’altra storia. Quando sei in una città che in realtà non conosci, non c’è niente di meglio per amarla che camminare a piedi per le sue vie. E poi non è lontano, solo una ventina di minuti. Poi ci sono le otto ore di lezione su alcune sedie scomodissime in una stanza super riscaldata. E poi la corsa verso la stazione alle 18.30 per non perdere il treno. E se tutto va bene, alle 20.30 sono a casa, ma dato che non va mai bene, la media di questi giorni è stata le 21.00. A quel punto vado a letto diretta, tranne quando ho nuoto, ma imparerò a gestire anche questo.

Il corso devo dire che è interessante, a parte un personaggio che non corrisponde esattamente al mio ideale di intellettuale, che però è un grande tecnico e sono sicura che mi insegnerà tante cose, tutti i docenti sembrano in gamba. E tra le otto ore chiusa lì e questi due giorni della settimana che mi restano, la tesi e l’ultimo esame sono stati messi un po’ da parte.
Intanto scopro cose nuove, case editrici mai sentite, ho voglia di leggere un po’ di letteratura del nord Europa e vado avanti attenta, con un’ipocondria crescente che non si placherà fino a che non avrò i risultati delle analisi fatte ieri e un senso di colpa perenne che non finirà fino a giovedì prossimo, quando sarò a casa dal mio papà. E assaggio ora l’amaro dell’essere lontani dalla famiglia. Ogni stupidaggine diventa una cosa importante e un piccolo intervento si disegna nella mia mente come una cosa gravissima. L’amaro è avere impegni che non ti permettono di mollare tutto e andare. È il non poter esserci anche se in realtà si sa che non sei poi così indispensabile.
Insomma, diciamo che un po’ di cose mi stanno succedendo e stresso zia e stresso Stefuccio che mi ha regalato un portachiavi bellissimissimo.

E qui piove e io devo fare un sacco di cose e ho poco tempo e vivo correndo e però poi mi dico: Wow!

2007-10-18T19:29:00.000+02:00

Nel frattempo che mi preparo psicologicamente all'enorme cambiamento che da lunedì avverrà nella mia vita, vi faccio vedere i miei nuovi capelli!!!
In più prospettive diverse, perché così potete ammirare bene il nuovo colore...

Stupiti per la bellezza delle foto?

Forse tornerò con qualche intevento più intelligente...pensavo ad una recensione del libro su cui farò la tesi (ooooooh!!!), intanto beccatevi la mia superficialità...

hehehehe...

Dove posso comprare ad Arezzo dei blocchi note super trendy?

2007-10-09T18:52:00.000+02:00

Quasi alla fine di questa più che frenetica giornata, scrivo sul blog per fare un appello.
Sto cercando un film, questo film è Nessuno torna indietro(1943) ed è di Alessandro Blasetti.
Trovarlo per me è una questione di vitale importanza.

Ora io lo so che tutti quelli che passano di qui, dichiarati o no(tanto io so tutto!!!) non mi possono aiutare, ma nel caso passasse qualcuno che invece mi può aiutare, che lo faccia!!!HELP ME!

Ok, ho finito.

Ora mi preparo qualcosa da mangiare e vado a rilassarmi in piscina perché dopo essere arrivata tardi all'uni, avere evitato una crisi di nervi davanti al prof. che mi ha cambiato un'altra volta le carte in tavola, aver fatto incontri strani (non ti guardare la coda, non c'è l'ho con te! Sempre se sei te...), essere arrivata all'ufficio di un'altra prof. e non averla trovata (dal mancato incontro è saltata la mia giornata a Roma con mia sorella e mia cugina Giovedì!) e essere arrivata a casa vuota senza niente da mangiare, e aver passato tutto il pomeriggio al computer alla ricerca del suddetto film, credo di meritarmelo!

Uff...

Il lato positivo è che la maledetta Herpes sta andando via!!!

Mannaggia a queste giornate così!
E non ho detto che la Visa mi ha inculato 20 euro, o meglio, me le darà a fine mese, e mi servono per comprare un maledetto libro!

2007-10-02T15:07:00.000+02:00

Allora, di solito in questa mattina fino a qualche anno fa, mi svegliavo con un bel profumino di cioccolata calda che pervadeva tutto il palazzo. Stamattina invece mi sono svegliata con un’afta imperante, aggressiva e recidiva. Nessuno mi ha fatto la cioccolata calda anche perché, data l'afta, non avrei potuto berla. Nessuno delle persone che ho visto si è ricordato. Solo telefonate da giù…perché noi giù gli onomastici li festeggiamo ancora.
Ah, sappiate che nemmeno Stefuccio se l’è ricordato, però non vi arrabbiate con lui.
Sono andata dritta all’uni e dico con piacere che finalmente si sta trovando un senso a tutta la serie di letture che sto facendo per la tesi.
Ho dedicato un ricordo a mia nonna, la Angela delle Angele. E ho messo da parte il mio onomastico.

Sto vivendo dei giorni un po’ strani, ben equilibrati tra il fancazzismo da tesi e il lavoro da tesi. Che sono due concetti che solo chi è in tesi può capire.
Senza il minimo rimorso per non aver dato l’ultimo esame, questo fine settimana ho preparato il mio zaino storico dell’Invicta (quello che ormai si prende solo nelle occasioni ufficiali!) e sono salita su un autobus per Città di Castello (sì, esattamente, il paese di Monica Belluccio prima che si atteggiasse a francesina snob!). Ad aspettarmi alla fermata c’era Nunzia e la sua Uno bordò. Ora, tra la mamma simpaticissima, il fratello scontroso e il babbo incazzato perché non può mangiare quello che dice lui, mi sono trovata perfettamente a mio agio. Sarà stato il calore della famiglia napoletana, o il fatto che io sono simpatica e che tutti si trovano bene con me (assecondatemi!), fatto sta che ho pariato. Ma non è finita qui. Devo soprattutto ringraziare un certo Andrea (aveva un soprannome, ma io non me lo ricordo!) e la sua sbornia, perché mi hanno fatto passare un sabato dei più esilaranti mai vissuti. Mi piacerebbe anche dirgli che se non fossi stata fidanzata, non gliel’avrei comunque mai data. Mi spiace, non sei proprio il mio tipo.
Devo poi tranquillizzare Massimo (Nunzia’s boyfriend), se torno in quel di Castello, ci esco ancora con i suoi amici. Non mi hanno sconvolta per niente.
Questo era il sabato, la domenica è stata tranquilla (a parte l’afta!) e soprattutto ho mangiato il ragù, il che dà a questo giorno il voto di 10+. E fa anche rima.

Il giorno assolutamente più fancazzista è stato ieri però. Mi sono letta tutta d’un fiato i 16 volumi di Marmalade boy, il fumetto senza censure dal quale è stato tratto il cartone Piccoli problemi di cuore. Nunzia ce l’aveva e non potevo proprio non farmelo prestare. Sarebbe stato un sacrilegio. Io, lettrice novellina di fumetti, dovevo leggere questo cult.
Solo che l’intenzione era quella di diluirlo nel tempo. Purtroppo non è andata così…dopo il primo sono partita a razzo. Quindi ora Nuny, appena vieni ad Arezzo, avvisami che ti restituisco il malloppo. Però poi portami Occhi di gatto, così passo un altro giorno in assoluta febbre fumettaria.

Ok, questo post ‘cronacoso’ e un po’ noioso finisce qui. Ora mi vado a rilassare cercando di non pensare alla fame e al bruciore che mi viene dalla bocca.

Ah, no, prima devo ordinare l’ennesimo libro della De Céspedes, ma mi sa che questa volta ci siamo…

Buon onomastico a tutti gli Angeli e le Angele che passano di qui e che mi leggono.

Ah, e grazie Nunzia.

Avviso per i miei...ehm...numerosi lettori!!!

2007-09-24T19:24:00.000+02:00

Nel caso vi foste persi uno dei video(sempre molto significativi, ovvio!) che volta per volta metto in cima al blog siete pregati di non entrare in uno stato di disperazione irreversibile!

Ho creato apposta, a sinistra, un elenco dal nome videando, dove potrete trovarli tutti, o quasi. I primi no perché non me li ricordo.

Tranquilli ora?

Ok.

Allora torno alle mie letture.

Il fancazzismo blogghiano è finito.

2007-09-23T00:25:00.000+02:00

Notte strana questa.
Aspetto delle cose ma vorrei anche che non accadessero.
Cresco, e mi rendo conto di essere preoccupata, anzi in ansia, per chi invece si è sempre preoccupato per me, e io credevo invincibile. Il rovescio della medaglia.
Comincio ad avere paura per il progetto più serio che io abbia mai iniziato in vita mia.

Si sgretola, in notti come queste, lo scudo del mio ottimismo.
E ovviamente torna al mattino più rinforzato che mai.

Altra cosa che non c'entra niente, ma forse sì. Da stamane penso a questi versi, solo che non ho trovato il video. Li scrivo.

Lo maggior corno de la fiamma antica
cominciò a crollarsi mormorando
pur come quella cui vento affatica;

indi la cima qua e là menando,
come fosse la lingua che parlasse,
gittò voce di fuori, e disse: "Quando

mi diparti' da Circe, che sottrasse
me più d'un anno là presso a Gaeta,
prima che sì Enea la nomasse,

né dolcezza di figlio, né la pieta
del vecchio padre, né 'l debito amore
lo qual dovea Penelopé far lieta,

vincer potero dentro a me l'ardore
ch'i' ebbi a divenir del mondo esperto,
e de li vizi umani e del valore;

ma misi me per l'alto mare aperto
sol con un legno e con quella compagna
picciola da la qual non fui diserto.

L'un lito e l'altro vidi infin la Spagna,
fin nel Morrocco, e l'isola d'i Sardi,
e l'altre che quel mare intorno bagna.

Io e ' compagni eravam vecchi e tardi
quando venimmo a quella foce stretta
dov'Ercule segnò li suoi riguardi,

acciò che l'uom più oltre non si metta:
da la man destra mi lasciai Sibilia,
da l'altra già m'avea lasciata Setta.

"O frati", dissi "che per cento milia
perigli siete giunti a l'occidente,
a questa tanto picciola vigilia

d'i nostri sensi ch'è del rimanente,
non vogliate negar l'esperienza,
di retro al sol, del mondo sanza gente.

Considerate la vostra semenza:
fatti non foste a viver come bruti,
ma per seguir virtute e canoscenza".
(Dante, Inf. XXVI)

2007-09-20T21:07:00.000+02:00

Oggi, nel tardo pomeriggio, dopo essere ritornata dal dottore per l’ennesima volta per questo incessante mal di gola (anzi apro un sondaggio: mi opererò alle tonsille o no alla fine di questa vicenda?), ero in un angolo di Arezzo ad aspettare Stefano.

C’era un gruppo di bambini e tutti parlavano una lingua diversa, ognuno insegnava a un altro espressioni della sua. C’era un bengalese, due albanesi, un marocchino e due italiani. Ovviamente l’ho dedotto dai loro discorsi.
È stato bellissimo assistere a uno scambio di culture così spontaneo, diretto, tranquillo e pacifico. È stato destabilizzante. Banalmente mi domando: perché per i bambini è tutto così semplice? Perché non mettiamo i bambini al governo? Tutto è colorato, facile e buono.

Tutto odora di borotalco.

E dopo questo intervento mi sparo le ultime 40 pagine di un libro fantastico. Ma non dico il titolo per scaramanzia, mi serve per la tesi.

Hihihi…

Catenaccio

2007-09-17T17:56:00.000+02:00

E vabbè, stavolta non posso esimermi dal partecipare a questa catena. Elisa, lo faccio solo per te…
Devo svelare 8 miei segreti.

Vediamo…

1. Sono terrorizzata dagli alieni. Quando la gente ne parla cerco di cambiare argomento e la notte resto sveglia per ore in preda panico, aspettandomi da un momento all’altro un rapimento.
2. Nei momenti di nostalgia e fancazzismo ascolto per ore le prime canzoni, rigorosamente cozze, di Gigi D’Alessio, e qualche volta ci infilo pure Mario Merola.
3. Odio la gente che per salutarsi si dà i bacini sulle guance. Odio soprattutto quando lo vogliono fare con me.
4. Quando sono con i miei faccio finta di non bere gli alcolici.
5. Mi guardo tutti i film rosa e super sentimentali possibili. Anche quelli tedeschi di pessima fattura. Le telenovele no, però.
6. Non guido non perché non ne sia capace, né perché ho paura, semplicemente non ne ho voglia.
7. Ho comprato Cento colpi di spazzola prima di andare a dormire (non lo corsivo perché lo disprezzo troppo!!!), ma la cosa più grave è che non l’ho bruciato dopo averlo letto. L’avevo sotterrato sotto altri libri, ma è spuntato fuori… sigh, sigh...
8. Una volta ho rotto una preziosa statuetta di zio, l’ho tutta incollata con l’attack e lui ancora ogni tanto l’ammira inconsapevole.

Ecco, il mio è fatto.

Ora incateno: Vippissima, La divina, MagicVicky, Mia sorella, Lela, Nunzia, Anjelo e Mariano.

Buon catenaccio a tutti!!!

2007-09-12T10:53:00.000+02:00

Momenti di insostenibile leggerezza (citazione voluta),
momenti in cui tutto sembra divertente;
anche se devi studiare e ti tocca rimandare l'ultimo esame a gennaio; anche se la tua corelatrice ti ha appena detto che la tua mente è troppo contorta per stare dietro ad una cosa soltanto, ma ti devi costringere, perché la tua tesi è un progetto importante;
anche se la residenza chiesta 3 mesi fa ancora non è arrivata...

anche se il mondo va come va...

Intanto tutto è troppo bello in questo settembre aretino e si devono festeggiare un sacco di cose...

Intanto, vi presento il mio nuovo amico Nemo arrivato dritto dritto da Parigi.

Intervento annoiato...

2007-09-02T19:48:00.000+02:00

Il ritorno ad Arezzo è stato più traumatico di quanto pensassi. Troppe cose da fare, da vedere, da studiare; una fiera dell’antiquariato infinita da spulciare.
Lasciare Frattaminore invece è stato un sollievo. Solo poche persone ormai mi tengono legata, e troppe sono quelle che stanno a ricordarmi che non mi faccio vedere, che sono cambiata, che sono ingrassata.
In questa visita non sono nemmeno stata tanto travolta dalla frenesia dello shopping, ho preso poche cose, necessarie per l’autunno che sta arrivando.
Non sono andata a Napoli, ed era una cosa che volevo, ma in compenso ho mangiato la pizza (Tappa, quelle foto mi rifiuto di spedirtele, sono orride!), ho rifatto i capelli e sono andata in tre in motorino e sono stata anche fermata dai vigili (però non stavamo in tre…e avevamo pure il casco!).
Ah, mi hanno anche bloccato il telefono (vero Carmen?).
Poi ho visto le persone che dovevo vedere e c’è stato il morto solito (ebbene sì, è la quarta volta che quando scendo io a Frattapiccola, muore qualcuno, non solo di famiglia, però…).

Dicevo del rientro traumatico. Sono i miei genitori che non mi fanno ritrovare gli equilibri tanto desiderati. È la poca voglia di studiare che mi mette male. È la voglia di stare con Stefuccio e le mie stupide e inutili paranoie.
Insomma, sono ancora in un momento di transito, che finirà, spero, la settimana prossima…
Intanto vivo sospesa tra le cose che voglio fare ma che non oso fare e le cose che invece mi costringo a fare, non avendone assolutamente voglia.

La cosa bella però è che ho un nuovo amico.
Poi ve lo faccio conoscere…

Le mie vacanze?
Bellissime…specie il momento in cui quando sulle montagne russe in movimento, a Gardaland, mi sono accorta che non ero bloccata… hihihi…
E anche quando abbiamo girato a vuoto per Torino per un’ora alla ricerca della macchina, che ovviamente era parcheggiata da un’altra parte…

Cose che capitano con Stefano e Angela, se volete vivere una vacanza all’insegna dell’imprevisto, venite pure, di certo non vi annoierete!

2007-08-20T18:16:00.000+02:00

Un post veloce veloce per informarmi che qui trovate le foto della mia vacanza, o almeno quelle che riuscirò a mettere dato che è da stamane che litigo con picasa...

Domani si va verso Frattapiccola...e che Dio ce la mandi buona...

2007-08-14T18:36:00.000+02:00

Vado, armata di cappello, macchina fotografica, set di lucidalabbra della MaxFactor, con tanto di foderina e specchietto (grazie Nuny, ne avevo proprio bisogno!!!) e nuovo golfino di filo, a conquistare il mondo.

(No, Briciola non viene, però ci teneva ad essere fotografata, è vanitosa!!! Ah, ovviamente nella foto c'è solo il fodero della macchina fotografica...)

Va bene, va bene, non proprio il mondo, ma Gardaland sì.

E poi ritorno a Torino...

...io adoro Torino...

Vado poi a casa, e da lì non so veramente quando tornerò...so solo che dovrò studiare...ommioddio!!!

Vado...misteriosa e seducente...fresca fresca di ceretta...

Uahhhhhuahhhhhh

2007-08-11T11:56:00.000+02:00

WeWe!

Ma voi vi state tenendo aggiornati con le mie foto?
Non potete perdervele...

Sono il frutto di tanto, riflessivo, cazzeggio...

hihihi...
Qui

2007-08-07T10:39:00.000+02:00

Vivo senza contare i giorni.
Con una colonna sonora ogni giorno diversa.
Col sorriso stampato sulle labbra.
Non m’importa se non vado a Parigi. Non m’importa se devo pagarli io i 3000 euri.
Sono serena e tutto mi sembra facile, anche se sono consapevole che non è così.

Contemplo i libri di cinema, cerco di finirne uno della De Cèspedes, ho interrotto Moby dick (lo riprenderò).
Contemplo i miei capelli.
Contemplo me stessa.
Faccio gli addominali, e provo a farmi la ceretta(zona bikini, che dolore!!!).

Fotografo il mondo intorno a me e mi sveglio intontita ogni mattina accanto a Stefano.
Sorrido a Briciola, che ansiosa di attenzioni girovaga intorno alle mie gambe.
La mia stanza come sempre è nel caos, ma è tutto troppo bello per me.
Questo agosto si rivela fresco e splendente, e sento che il meglio deve ancora arrivare.
E voglio l’ula-hop, per rassodare i fianchi, ma anche per essere un altro po’ bambina.

La mia vita in questi giorni è come un fuoco d’artificio.

2007-07-31T15:59:00.000+02:00

Signori e signori vi presento la mia prima foto con la mia superbellissima Lumix F30 (regalo di anniversario di Stefucciomio).

Lo so, il soggetto è alquanto strano, ma dovevo pur farlo un omaggio al bellissimo cappello che mi ha regalato Stefuccio (Sì, si stà spompando per me, lo so…)!

Insomma, ora che sono anche munita di macchina fotografica, mi posso considerare una ragazza completa.
Questi giorni sono stata molto impegnata. Tra mia sorella, mia cugina (a proposito, grazie per il ‘premurosa’, non è proprio da me…) e l’esame (oooooh… siamo a -1!), ho trovato anche il tempo di andare per il weekend al mare. In moto.
È stato eccitante, ma posso affermare che ancora non sono pronta per un viaggio troppo lungo. Le mie gambe domenica sera erano da buttare. Solo un massaggino di Stefucciomio ha saputo consolarle e salvarle…

Quindi il mio sogno corrente, Gardaland, sarà realizzato, ma in una comoda Grande Punto nera.
E poi cosa voglio di più dalla vita? Ora posso fare tante, tante, tante, tante, tante, tante, tante foto.

Ora mi devo dedicare al libretto di istruzioni in inglese della mia strabiliosa ultima arrivata macchina digitale, ma sappiate che presto vi parlerò su questi schermi di due, dico due, libri che stanno cambiando la mia vita: Moby Dick di Melville e (non ridete!) I love shopping della Kinsella.
Troppo diversi ma anche troppo belli.

Sì, un'altra foto...hihihi...

Breve intervento per aggiornarvi

2007-07-19T12:47:00.000+02:00

Il periodo di nullafacenza è finito. Il penultimo esame mi sta aspettando e il prossimo fine settimana sarà impegnatissimo.

Arrivano le mie due sorelle. Una vera e un’altra sentita. Nel senso che è mia cugina, ma vicende, emozioni, esperienze, mi fanno pensare a lei più come una sorella che come una cugina. Non c’è un ricordo importante della mia vita in cui non compaia anche lei.
Faremo baldoria? Non lo so… so solo che sono troppo contenta.
Perché spettegolerò, verrò criticata da Carmen per come mi vesto, sarò riempita di chiacchiere da Maria, camminerò tanto, riderò e andrò a Firenze.
E mi sa che spenderò anche un bel po’ di soldi.
Insomma, mi divertirò.

Questo fine settimana sarà importantissimo anche per un altro motivo. Quattro anni fa è successo qualcosa di estremamente meraviglioso nella mia vita. Stefuccio ne è entrato ufficialmente e tutto ha cominciato ad avere un colore diverso. Più luminoso, più effervescente. La nostra storia l’ho scritta qui, ma ogni tanto mi diverto a rileggerla e a intenerirmi, perché è troppo bello vivere un amore come lo sto vivendo io. Senza tormenti che inquinano l’anima.
E lo auguro a tutti…

E poi io lo 'amimo' troppo Stefuccio...perché mi farà il regalo più bello del mondo...

hihihi.

2007-07-13T19:02:00.000+02:00

Imbiancando, leggendo e 'aretinando'

2007-07-07T10:52:00.000+02:00

Dopo la mia stanza giallo maionese, siamo alle prese con le camera di zia. La scelta è andata sul rosa, un po’ più carico del normale, ma non eccessivo. Ovviamente tutta la scelta è caduta sulle mie spalle dato che zia doveva fare da balia a zio mentre rinnovava la patente.
Vedremo se questa scelta innovativa sarà apprezzata.
Intanto io continuo a studiare Letterature comparate, o meglio continuo a impazzire su un manuale che di comparato non ha assolutamente niente. E Kafka, Cechov, Maupassant e Pirandello aspettano in un angolino. O meglio, aspettano ai piedi del mio letto in una camera che, come sempre, sotto esame diventa un campo di battaglia. Nel senso che quando mi sveglio devo stare attenta a non inciampare su uno dei sei volumi delle Novelle per un anno e a non distruggere il già bel distrutto primo tomo dei Racconti di Cehcov (a proposito, i miei complimenti alla Garzanti per aver fatto spendere 20,50 € per un libro che si spagina solo se lo guardi!). Il secondo è più sano solo perché i racconti da leggere erano meno.

E mentre io sono chiusa in casa a fare finta di studiare e a scegliere i colori per le pareti, ad Arezzo la vita procede. C’è il Play art festival, supplente snob e antipatico del mai troppo compianto Arezzo wave. Anche la sinistra ha cominciato a costruire le rotonde che tanto odiava quando le costruiva la destra. Si progettano i restauri delle piazze (che non si pensi prima al teatro Petrarca, eh?). Si gioca il Saracino. Si litiga sulle sepolture islamiche. Si parla sempre e solo di Piero della Francesca. Si discute di sanità. Ci si picchia sulla fiera antiquaria in notturna. E io, poco orgogliosamente, ho preso la residenza. In realtà l’ho presa solo per fini utilitaristici, e mai mi sentirò parte di questa città un poco strana, parecchio scostante, bigotta a tratti e contraddittoria in tutto, spendacciona e contadina. E, dulcis in fundo, piena di spiriti (c’è un lato oscuro in tutto!). Sia chiaro però, l’affetto che provo per la città è molto forte (è come con le sorelle o i fratelli, solo io la posso insultare!), dopotutto mi ha accolta e anche coccolata. Però è strano come io mi sia decisa a diventare sua cittadina proprio nel periodo in cui non resisto più fra queste quattro case e non vedo l’ora di andare via anche da qui, per scoprire un altro pezzo di mondo.

Come al solito inizio da A e finisco alla Z senza sapere come, ma questo è tutto merito di Joyce e del suo stream of consciousness, io non c’entro niente.

A parte gli scherzi, non tocco il sacro Joyce e  vi invito a constatare che è la prima volta che parlo di Arezzo. Sì, sarò proprio una cittadina modello.

Hehehe

2007-07-02T20:12:00.000+02:00

Rido e scherzo con Kafka, Cechov, Maupassant e Pirandello.
Sono loro i protagonisti di queste mie giornate e lo saranno fino al 12 di luglio, giorno in cui i miei esami passeranno da -3 a -2, a meno che il Pellini e la mia poco buona preparazione non decidano il contrario.
Dicevo dei miei amici sopra citati. Kafka in parte lo trovo incomprensibile. Io sono troppo concreta, materiale e ‘naturalista’ per capire il delirio di 50 pagine di una talpa nella sua tana (La tana) e quello di un topo che canta (Giuseppina la cantante ovvero il popolo dei topi); e per lo stesso motivo mi sono appassionata leggendo Nella colonia penale. Tanto cruda è la descrizione dello strumento di tortura, tanto più capolavoro è quel racconto. Lo so, preferenze di una mente perversa.
Se non fosse per i nomi impossibili che ha scelto per i suoi protagonisti e per un paio di racconti che sono veramente improponibili (leggete Tre anni e poi ne parliamo), Checov sarebbe il mio preferito tra i quattro. Ironico quanto basta, drammatico quanto basta, surreale quanto basta. Ho riflettuto ridendo con Il camaleonte, ho avuto paura delle notti di tormenta con La strega e ho tremato di passione (la passione di chi ama la letteratura) con La corsia n° 6. Viene voglia di andare in Russia, di vestirsi pesante e di bere vodka.
Maupassant gioca con gli enigmi, con le beffe. Fa dei ritratti precisi, troppo precisi della società. E piace per questo, perché è l’unico dei quattro che mi ha fatto ridere. Anche se il dramma fa comunque parte di lui. Pirandello è Pirandello. Con le sue ormai fin troppo banalizzate teorie sull’uomo, racconta il mondo; rovescia la realtà, o la racconta nuda e cruda e intanto colpisce sempre.

Insomma, cerco di gestire questi quattro birbanti e a moderare la cosa ho messo la cara Alba De Cèspedes, che calmina calmina sarà la protagonista dei miei prossimi mesi.

Ovviamente la mia vita non è fatta solo di questo. Ieri ho messo da parte i mattoni di cui sopra, mi sono infighettata tutta, con tanto di tacco e orecchini (oooooh!) per andare a un battesimo. Battesimo strano, di una bimba che ha le orecchie uguali al babbo, parina, e in cui tutti si sono seduti e si sono alzati solo quando non c’era più nulla da mangiare e io non ho avuto neanche un bigné! A cosa è valsa la fatica di mettersi i tacchi, la gonna di raso, la maglia scollata, gli orecchini, il trucco e le lentine se non ho potuto mangiare nemmeno un bigné? Cioè… me delusa e stanca…. E poi dopo Stefuccio mi ha costretta ad andare a casa a piedi, ma questa è un’altra storia.

A parte il bigné mancato, la serata è stata carina. E su per giù è andata come l’ha descritta l’Elisa(qui!). Tra gente vestita male, conoscenze approfondite (Elisa, appunto) e fratelli Landucci in super forma sono stata bene. Inebriata da una domenica ventosa e la voglia di fare un bagno…

Inoltre domani devo fare un tampone faringeo per vedere se ho lo streptococco, e che palle!

2007-06-29T09:12:00.000+02:00

Completamente affascinata dalla sua inebriante capacità di giocare con le parole, dalle sue facce buffe e dalla sua ironia, mi dedico una sua canzone.

Testardo

Io so' testardo
c'ho la capoccia dura
e per natura non abbasso mai lo sguardo
è un'esigenza
perché c'ho 'na pazienza da leopardo

e so' testardo
e non mi ferma gnente
vado sempre avanti fino al mio traguardo
indifferente
e non m'importa gnente se ritardo

io so' de legno
e sembro muto e sordo
ma le tue parole, sta' tranquillo
che me le ricordo
e qualche volta me le segno

io so' de coccio
quello che dico faccio
io so' uno che, comunque vada
le promesse le mantiene
che poi nemmeno me conviene
molto

perché so' un muro
e pure se t'ascolto fondamentalmente
so' sicuro
che la tua vita è appesa a un filo
e io c'ho le forbici

però
se ancora un po' mi piaci
la colpa è dei tuoi baci
che mi hanno preso l'anima
de li mortacci tua

Io so' De Chirico
dico in un senso simbolico
c'ho un controllo diabolico
quasi artistico
del mio stato psicofisico
e se hai capito, mo' traducilo

e so' tenace
perché alla gente piace
ma è evidente che con un coltello
me poi fa' cambià opinione
aho, so' testardo
ma mica so' cojone

io so' de marmo
ma tu m'hai sbriciolato
perché so' testardo fino al punto
che so' sempre innamorato
pure se tu m'hai già scordato
- (e infatti l'hanno vista...)
- m'hanno informato!

però
se ancora un po' mi piaci
la colpa è dei tuoi baci
che mi hanno preso l'anima
de li mortacci tua
(Daniele Silvestri)

...e pensare che non ci volevo andare...

Però durante i suoi concerti si cambia troppe volte, peggio di una valletta di Sanremo!

Leggendo... Gomorra

2007-06-23T10:42:00.000+02:00

Un libro sconvolgente per chi certe cose non le sa, interessante per chi le sa, irritante per chi le vive o le ha vissute quotidianamente.
Gomorra è uno di quei classici libri che dicono la verità. E che si crogiolano in questa cosa, ci navigano con piacere. Scritto molto bene, con fare giornalistico, accessibile ai più. Ed è questa la sua forza maggiore. Credo che Saviano non abbia mai pensato di scrivere un libro ‘importante’ stilisticamente. Il libro è una lunga serie di articoli, di riflessioni che tutti, ma proprio tutti, possono leggere e capire. E se lo scopo era quello Saviano c’è riuscito benissimo.
Quello che ci descrive è un viaggio, come dice il titolo; entriamo con lui nei meccanismi della camorra che, scopriamo, sembra avere il potere assoluto su tutto. Mi sono meravigliata di come tutto, o quasi, non solo in Campania sia controllato dal ‘sistema’, mi sono arrabbiata ad un certo punto per la mia sottomissione mentale a questa situazione, per la sottomissione di interi paesi. Sottomissione fasulla poi, perché la camorra per molti è vita, stipendio, assistenza, cibo.
Ma col senno di poi mi sono chiesta: quanto male ha fatto questo libro alla camorra?
Secondo me veramente poco.
La camorra è un sistema sociale, fin troppo taciuto e fin troppo comodo e nella filosofia del “nel bene o nel male, l’importante è che se ne parli”, il rischio è che per i camorristi convinti questo libro, che descrive il loro potere profondo, enorme, diffuso, può essere anche un motivo di orgoglio. Una sorta di rivincita e riconoscimento della loro importanza nella società.
Io non l’ho interpretato così ovviamente, e faccio i miei complimenti sinceri a Saviano, per il coraggio che pochi hanno di raccontare una società malata e, purtroppo, incurabile.

Frammenti di vita

2007-06-21T12:36:00.000+02:00

Imbianchino.

Stanza vuota...

Nuova postazione...

Uff...

Schiena a pezzi.

Il mio materasso è cattivo, non vuole uscire dalla stanza e allora quando l'ho trascinato mi ha aggredita e mi è venuto addosso. Cattivo cattivo cattivo.

E i libri non sono più belli quando devono essere spostati.

Uff...

2007-06-16T11:06:00.000+02:00

...

Tu non sai
cosa ho fatto quel giorno
quando io la incontrai
in spiaggia ho fatto il pagliaccio
per mettermi in mostra agli occhi di lei
che scherzava con tutti i ragazzi
all'infuori di me.
Perché, perché, perché, perché,
io le piacevo.
Lei mi amava, mi odiava,
mi amava, mi odiava,
era contro di me,
io non ero ancora il suo ragazzo
e già soffriva per me
e per farmi ingelosire
quella notte lungo il mare
è venuta con te.
Ora tu vieni a chiedere a me
tua moglie dov'è.
Dovevi immaginarti
che un giorno o l'altro
sarebbe andata via da te.
L'hai sposata sapendo che lei,
sapendo che lei
moriva per me
coi tuoi soldi
hai comprato il suo corpo
non certo il suo cuor.
Lei mi amava, mi odiava,
mi amava, mi odiava,
era contro di me, io non ero
ancora il suo ragazzo
e già soffriva per me
e per farmi ingelosire
quella notte lungo il mare
è venuta con te.
Un giorno io vidi lei
entrar nella mia stanza
mi guardava,
silenziosa,
aspettava un sì da me.
Dal letto io mi alzai
e tutta la guardai
sembrava un angelo.
Mi stringeva sul suo corpo,
mi donava la sua bocca,
mi diceva sono tua
ma di pietra io restai.
Io la amavo, la odiavo,
la amavo, la odiavo,
ero contro di lei,
se non ero stato il suo ragazzo
era colpa di lei.
E uno schiaffo all'improvviso
le mollai sul suo bel viso
rimandandola da te.
A letto ritornai
piangendo la sognai
sembrava un angelo.
Mi stringeva sul suo corpo
mi donava la sua bocca
mi diceva sono tua
e nel sogno la baciai.

E su queste note, mentre mi vesto, ricordando la voce stonata di Michele che la suonava sempre.
Cantando, con la spazzola a mo' di microfono, ridendo del mio ritorno all'infanzia, vestendomi e ballando, rilassata nella scia dei 3 esami che mi mancano, felice nella consapevolezza di quello che farò per il prossimo anno, vado al Motorocchio!!! Hehehe...

Buon finesettimana a tutti!!!

...e uno schiaffo all'improvviso
le mollai sul suo bel viso
rimandandola da te...

nananana nananana nananaaaaaaaaaaaaaaaaaaaananannna...

Test bellissimo, antipanico da archivistica

2007-06-10T18:51:00.000+02:00

Sono un Animale di Terra: Un cane meticcio casinista e ‘allampanato’
Sono un Animale d'acqua: Un pesce pagliaccio
Sono un Animale d'aria: Una libellula
Sono una Pianta: Sicuramente una d’appartamento
Sono un Giorno: Mercoledì
Sono una Pietra: Acquamarina
Sono un evento atmosferico: La grandine
Sono un elemento: L’acqua
Sono un'arma: Un fioretto
Sono un prezioso: Un pendente con un diamante al centro
Sono un pianeta: Terra

Sono un libro: Nessuno torna indietro
Sono un film: Come eravamo
Sono una droga: Erba…gatta!
Sono un cibo: Patatine fritte
Sono un obiettivo: Avere un obiettivo.
Sono un sogno: Sono tanti sogni
Sono una canzone: Angela – Luigi Tenco
Sono una magia: Il teletrasporto
Sono un manga: Ransie la strega
Sono un vestito: Gonna di Jeans
Sono un colore: Azzurro

Sono un sentimento: Affetto
Sono una paura: il vuoto
Sono un animale mitologico: boh…
Sono un materiale: l’argilla
Sono una parola: ovunque
Sono un numero: due
Sono una città: Tutte le città
Sono un paese: Non voglio essere un paese!
Sono un hardware: L’hard disk
Sono un gioco per PC: Siberia
Sono un gioco per PS2: e che ne so…

Sono un mostro: Carletto
Sono un pensiero insistente: avere una vita indipendente
Sono un oggetto di arredamento: una libreria
Sono un'abitazione: Una casa colonica
Sono un oggetto magico: la bussola dei Pirati dei caraibi
Sono un odore: Crema idratante alla frutta
Sono un'immagine: occhio lacrimoso
Sono un software: Office 2004
Sono uno strumento musicale: Pianoforte
Sono una situazione imbarazzante: Una cozza volata al ristorante e la mia maglietta da verde a verde a pois rossi.
Sono un oggetto inutile: i peluches

Sono un personaggio della tv: …
Sono un telefilm: Gilmore girls (Non ti sento, non ti sento, la casa sta passando sotto una galleria!!!)
Sono una pozione: della verità
Sono un peccato: l’ira
Sono un accessorio: le borse
Sono un gioiello: un braccialetto
Sono un momento: …in cui ci si perde completamente nelle pagine di un libro…
Sono uno sport: MotoGP
Sono una materia scolastica: Letteratura italiana
Sono una classe: III G
Sono un cartone animato: Lady Oscar
Sono una lettera: A
Sono un mese: Maggio
Sono un frutto: Mela
Sono un gelato: Mascarpone e nutella della gelateria in via Vittorio Veneto
Sono una festa: Natale
Sono una nazione: Italia
Sono una lingua: Italiana
Sono un personaggio delle fiabe: Cucciolo
Sono uno dei sette nani: Cucciolo
Sono un punto cardinale: Sud
Sono un dolce: Panna cotta con i frutti di bosco

Sono una parte del corpo: Le mani
Sono un nome: ‘Ngiolè!!
Sono una stanza: La mia
Sono un pregio: La fedeltà
Sono un difetto: L’impazienza
Sono un simbolo: Una stella
Sono un dio: Diana
Sono una bugia: Non mangio cioccolata...
Sono una scusa: La mia mamma mi ha telefonato nel momento sbagliato… (mamma scusa!!!)
Sono una tortura: l’ansia
Sono un bacio: Con la lingua.

Milù, Troppo lungo, troppo lungo!!

Messaggio rancoroso!!!

2007-05-31T20:24:00.000+02:00

Io continuerò a portare rancore ma... è parecchio dissestante sapere che qualcuno con te, e con altri come te, non si sente a proprio agio.

E crollano tutte le speranze, in effetti già crollate.
Si chiudono tutte le porte, in effetti già chiuse.
E così si segna la fine.

Ma io me ne frego con i miei capelli castanomoganodorato e tutti i sorrisi che mi vengono rivolti, tutte le mattine, alla piadineria, su msn, per telefono, ai seggi elettorali, nelle pizzerie dove fanno la pizza orrida.
Il mio cuore poi si riempie dei sorrisi di una domenica pomeriggio con foto sceme e cugini rompipalle.

E così ho anche ricordato la splendida domenica che ho passato e che mi ero scordata nell'intervento precedente.

E ora mi vado a vedere I pirati dei Caraibi e vado a sbavare per Johnny Depp!!!

Sempre se Stefuccio si muove...

2007-05-30T18:49:00.000+02:00

Sono murata in casa da lunedì. Che tristezza avere solo voglia di uscire solo per comprare il pane e i fonzies.
E non mi sono ancora lavata i miei capelli ‘castano chiaro mogano dorato’ e non ho ancora messo le lentine, quindi quando me le rimetterò avrò di nuovo quell’insopportabile mal di testa iniziale.
In compenso ho scritto la relazione sul Mastro-don Gesualdo, però mi è venuta troppo corta.
E ho anche quasi finito di leggere un manuale di archivistica super noioso.
E sono stata anche travolta nella lettura di Gomorra.
E mi sto guardando troppe puntate di Gilmore girls.

Sono veramente murata in casa.
Che tristezza triste.

Ho lasciato a Frattaminore una gonna super bellissima (per sbaglio me ne sono presa una di mia sorella). Sono stata a Frattaminore per vivere dei giorni intensissimi tra oculisti, elezioni e parrucchieri.

Ho cambiato spudoratamente posto in pizzeria perché non volevo sedermi vicino ad una mia vecchia e cattiva conoscenza. Mi sono persa una festa a tema anni Ottanta.

Credo che la dovrei smettere di far diventare i miei interventi un elenco di cose, ma a furia di scrivere relazioni, cercando di creare fili logici e ben organizzati, poi non ho più voglia di farlo per le altre cose.

Ho ricevuto una foto bellissima che mi fa troppo ridere, e Nunzia è stata avvisata quindi ve la faccio vedere.

Ho una stanza troppo incasinata. Troppe cose, troppo libri, troppa polvere.

Ah, già… Stefuccio stanotte ha parlato nel sonno la lingua del Nono Mondo.
No, non farfugliava, era proprio un’altra lingua!!!

Certo che non lo so dove si trova il Nono Mondo!!!

2007-05-19T16:29:00.000+02:00

Un rimedio per farmi passare il mal di gola?
Un po’ di voglia di fare qualcosa?

È così che vivo questo sabato pomeriggio. Con i pantaloncini, i calzini azzurri e una felpa di Stefuccio.
I capelli in disordine.
Ho iniziato La corsia n°6 di Cechov, ma mi sono addormentata dopo 2 pagine, non perché noiosa, ma perché era normale che mi addormentassi.
Ho finito la famosa relazione su Fenoglio, ma c’è qualcosa che non mi torna, e mi manca la voglia di trovarne la causa.

Mi ha svegliata zia, entrando in camera e chiedendomi: “Dormi?”
E da quel momento, ovviamente, non ho dormito più.

Intanto Biagino è tornato più in forma che mai.
E io ho perso il mio cerchietto marrone con il fiocco.

Apatia. Noia.

E non so nemmeno cosa mettere stasera.

2007-05-15T10:47:00.000+02:00

Sì, credo che il mio Biagino tornerà presto ad essere attivo.

Intanto impazzisco con Fenoglio.

E mi preparo psicologicamente ad un cambiamento radicale di look!!!

Aspettate e vedrete...

Hihihihi...

No, nessun anticipo.

Vabbè, vi dico solo che devo dimagrire 4 chili.

Uff...

Biagino torna presto...

2007-05-13T15:01:00.000+02:00

Tristezza triste...

Biagino è caduto...

Biagino è il mio computer...

Sono inciampicata nel filo dell'alimentatore.

Tristezza triste.

Speriamo che ad essersi rotto è solo il pispolino dell'alimentatore.

Speriamo...

Tristezza triste...

2007-05-07T20:00:00.000+02:00

Eccomi qua, di ritorno da un fine settimana all’insegna del sogno e della pioggia.
Eccomi qua di ritorno dal mio ventiquattresimo compleanno.
Dopo un po’ di riflessioni, un bagno alle terme, grandi piatti di pasta, bilanci e quant’altro, a scrivere quello che volevo scrivere non ci ho pensato io, ma Vicky, la mia amica sempreverde (non è offensivo, è un concetto strano da spiegare). E ha scritto così:

ma davvero te staje a preoccupà?
ciiicciiiaa? hai fatto tu in 24 anni più di quello che la maggior parte della gente si ferma solo a sognare!!! Hai studiato, sudato, lavorato, amato, divorato i nemici, coccolato i parenti,hai seppellito asce di guerra e colorato bandiere di pace, hai pianto da felice ed hai sorriso da incazzata, hai risolto problemi ed hai creato casini, hai preso treni alle 6 di mattina e perso banane nella gigantesca borsa, hai fatto viaggi e promesse e non ne hai mantenuta nemmeno una che non valesse la pena. Hai discusso, concesso, dubitato, ritirato, rifatto.. hai costruito e rimbiancato. rilassati. la tua età è il tuo regno e tu, regina indiscussa del futuro che ospita i frutti già seminati e quelli già raccolti.

Ecco, io mi sento realmente così e così mi sentivo giovedì sera, alla mia cena precompleanno.
Non c’erano tutte le persone che avrei voluto che ci fossero, ma ce n’erano molte. E hanno contribuito a rendere quella serata speciale.

Almeno molte di quelle che amo, che mi sostengono, che sostengo, con cui rido, sparlo e piango.

C’era ovviamente Stefuccio mio, con la sua barba, dolce come sempre, forte come sempre, in ritardo…come sempre.
C’era Federico, il fratellino che non ho avuto (solo fratelloni a dire la verità), lo scavezzacollo per eccellenza.
C’era il dolce Francesco, sempre divertente, sempre tenero. Con lui c’era Elisa, semisconosciuta, ma stimata, perché sta con Francesco, e gli occhi le sorridono.
C’era Valentina, che anche distante, ogni volta, conferma la sua presenza. E con lei c’era Daniele che con la scusa della mano rotta la costringe a guidare (in realtà può guidare benissimo, l’ho visto!).
C’era Nadia, la mia Remedios la bella.
C’era Mariano, che per la prima volta mi ha dato il regalo in anticipo e che con i suoi silenzi e la sua comprensione riesce sempre a sostenere la parte dell’amico serio, ma non troppo, della compagnia.
C’erano Nunzia e Rossella, due nuove amiche, due nuove scoperte, due nuovi sorrisi. Sarà dura per il mio cuore abitudinario, ma con loro mi impegnerò.
E c’erano Valentina e Michele che ringranzio, perché sempre mi sorprendono.

Non c’erano invece per ovvi motivi ‘kilometrosi’:
Mia sorella e Massimo.
Maria Rosaria.
La suddetta Vicky.
La maggiorenne Carmen.
E tanti altri del clan frattaminorese (i miei cugini tra tutti).

Non c’era per motivi di lavoro:
Angela.

Non c’era, senza nessun motivo (e me la pagherà):
Andrea.

Ovviamente non ho contato genitori miei e di Stefano e altri parenti perché la cena non li contemplava.

Ho fatto questa lista per ringraziare tutti. Con sincerità. Tutti voi (tutti quelli che ho appena nominato, se non s'era capito!) siete quelli che ruotano, passano e suonano al campanello della mia vita. Cioè, tutti voi, ora, che, a 24 anni, siete la mia vita. E io non potrei veramente meritare di meglio. E spero con tutto il cuore di essere vostro riferimento in caso di difficoltà, come voi lo siete per me. E scusate le banalità, ma non ci sono parole diverse.

Non elenco anche i regali, ma sappiate che sono stati tutti bellissimi e apprezzatissimi.

E ora mi è venuta la tristezza perché dovrò aspettare un altro anno per vivere un’emozione così.
Sono strana, lo so…

Il mio weekend?
Rilassante, piovoso, formaggioso e…vesposo.
Insomma, il massimo!!!

Appello per Nunzia: appena puoi mandami le foto!!!

2007-04-27T20:49:00.000+02:00

Aspetto il mio compleanno in luttuoso e finto silenzio.

Saluto gli amici che partono.
Leggo racconti.
Confermo a me stessa che niente voglio avere a che fare con la realtà viscida del mio paese d’origine. Realtà che spacca le famiglie.
Rido di gusto.
Mangio persiano.
Provo rabbia nei confronti di qualcuno.
E sono ipocrita, perché non gliela dimostro.
Aspetto di partire.
Vorrei dimagrire.
Ho paura del buio.
Abbraccio il cuscino.
Mi contemplo per ore.
Contemplo il grasso sui fianchi.
Sorrido delle mie piccole manie.
Non mischio mai il cibo nel piatto.
Ho più penne di quante ne abbia effettivamente bisogno.
Vorrei leggere tutta la Recherche di Proust in una notte.
Vorrei avere i capelli rossi. Naturali.
Vorrei predicare meno e razzolare meglio.
Continuo ad abbinare i calzini con le maglie che indosso.
Se avessi i capelli lunghi abbinerei anche gli elastici.
Continuo a guardare Sex and the city.
Ho consigliato ad un’amica di essere “appicicosa ma con intelligenza”.
Ho riscoperto la bellezza del termine ‘sgarrubbato’.
In effetti sono completamente sgarrubbata nel mio cervello.
Penso che Maupassant era un genio.
Penso che fra una settimana saranno esattamente 24.
E io non sono pronta.
Come dice mia sorella:“Mi devo convincere psicologicamente ad abbandonare il vestito vecchio”.
Io mia sorella a volte la invidio. Con le sue convinzioni psicologiche riesce sempre ad alzarsi.
Ho visto una mostra sull’Egitto terribile.
Sono scappata da una mostra sull’Egitto.
Stefuccio è scappato con me.
Io con Stefuccio scapperei ovunque.

Tutto ciò per dire che gli anni aumentano. Ma la mente sana tarda ad arrivare. Maturità, dove sei? No, non lo battere un colpo. Tanto, inconsciamente, farò sicuramente in modo di non sentirlo.

2007-04-16T23:06:00.000+02:00

Io sono una play!
Così ha detto la mia quasimaggiorennecuginettapreferita, commentando il mio intervento incazzato.
Ebbene sì, sono una play, una positiva.
Perché sto cercando un cerchietto per i capelli, e domani ritorno dal parrucchiere.
Perché oggi sono ritornata, più forte che mai, a chiacchierare con naturalezza, di fronte a uno degli uomini che più mi ha fatto soffrire in questa mia breve vita. Ho parlato, ho sorriso (ho sudato anche tanto, a dire il vero.) ma ce l’ho fatta. E forse ora avrò il coraggio di riprendere in mano una relazione su Fenoglio lasciata a metà, per colpa sua.

Sono una positiva. Perché sto progettando una cosa ganzissima. Poi ve ne parlerò.

Sono una positiva perché ho dimostrato che gli uomini sono troppo prevedibili. Dopo che uno non si è fatto sentire per tre giorni, basta andare in un posto dove sai che lo troverai e non salutarlo. E dopo massimo tre ore un suo sms ti chiederà il perché del non saluto. E a questo punto i tre giorni di silenzio sono finiti. Hehe…

E sono positiva perché vado in bicicletta in primavera. Ed è inebriante andare in bicicletta in primavera…

Già, sono una play perché ho finito lo stage e la loro valutazione è stata: OTTIMA.

Hehe…

2007-04-10T18:00:00.000+02:00

Una fisarmonica che suona.
La gente assonnata al mattino.
Un complimento sentito.
Le difficoltà di un lavoro da imparare.
Una Pasqua strana e calorosa.

Il sorriso di mia madre.
La catena per la bicicletta che mi ha portato mio padre.
I ricordi di me in bicicletta.
La passione leggendo un libro.
Una borsa in regalo.
Una giacca nuova.
Un libro tanto atteso.
Un pranzo tradizionale.
La voce di un’amica.
L’aria magica della Verna.
Gli abbracci del mio Stefuccio. I suoi sguardi.
Amore, solo amore, per questa mia Pasqua da scettica.
Solo tenerezza per questi giorni di finta vacanza.

Sono felice…e grazie a tutti quelli che mi permettono di esserlo.

Oltre a me stessa, ovviamente.

2007-03-31T18:57:00.000+02:00

Mi chiedo:

ma se siamo tutti 'nati imparati', ma perché ci mandano a scuola?
E perché, se le cose proposte dalla vita sono solo apparentemente benevole, continuiamo a cercare di vivere una vita felice?
E perché se i fanatici vivono così bene, cullandosi nelle ipocrisie, i non fanatici, che sono perennemente infelici, se la prendono tanto?

A me, di fronte alle incoerenze della vita, alle prese di posizione immotivate, di fronte alla completa assenza di autocritica, di fronte a chi crede che si diventi esperti di qualcosa solo perché l’hanno fatta un paio di volte, di fronte all’apparenza a tutti i costi, all’egocentrismo a tutti i costi, all’incapacità di pensare con il proprio cervello, al plagio mentale vero e proprio, alla convinzione che qualche entità non ben definita, e costruita piuttosto bene, finta al punto giusto (non Dio, perché Dio non è questo), ti dia le capacità morali e materiali per affrontare tutte le difficoltà, banali o importanti che siano, di fronte alle risposte indirette e subdole quanto basta, mi cadono le braccia.

E chi crede come me che questo sia uno sfogo sentito, mi perdonerà il periodo troppo lungo.

Io, che vivo nell’insicurezza di quello che sarà il mio futuro, che prima di essere convinta che ciò che sto facendo vada bene, chiedo mille conferme; io, che nemmeno dopo la critica positiva più plateale, mi rilasso, e che quando sono rilassata e convinta delle mie capacità credo solo in quelle (senza far entrare in mezzo entità sovrannaturali per giustificare eventuali errori), sento tanta negatività negli atteggiamenti di cui sopra. Non sento nessuna entità buona e misericordiosa, solo tanta cattiveria, e tanta ipocrisia.

E  se non è così, prima o poi, sarò punita dal mio stesso scetticismo.

Intanto ora sono felice di dire che sono una che si è salvata da un mondo simile.

E me la rido.

2007-03-27T21:17:00.000+02:00

E oggi è stato un bel giorno.

Ho sentito una persona che non sentivo da molto tempo.
L'ho beccata casualmente, e mi ha fatto veramente piacere chiacchierare con lei.

Sono quelle piccole emozioni che fanno sì che la vita si riempia di tutte le sfumature possibili.

E' stato veramente un giorno perfetto.

©2006-2007 ~vonghel

...a parte il seminario di archivistica domani e la storia degli archivi del Pnf. Ma questa è un'altra storia. Troppo noiosa per essere raccontata.

P.S. Il mio gatto continua a vomitare, qualcuno ha dei suggerimenti da darmi?

P.S.2 Avete letto questo? ...senza parole...

2007-03-23T15:17:00.000+01:00

E ho dimenticato di dire che al gatto hanno sparato con un fucile da caccia! O simili!!!

E ripeto, non sono stati nemmeno capaci di ucciderlo!!!

Imbecilli patentati.

2007-03-23T11:24:00.001+01:00

Indignazione e ansia.

Questi sono i sentimenti che provo in questo momento.

L'ansia mi divora, fatico a respirare.

Aspetto di sapere qualcosa, aspetto di non arrabbiarmi per l'ignoranza di chi non capisce sul serio la gravità di alcune parole, che siamo abituati a sentire nei telefilm, ma che mai e poi mai avremmo creduto potessero entrare nella nostra vita.

E sono indignata per un altro motivo.

Come si fa a sparare al cervello di un gatto?
E come si fa a non ucciderlo, ma a privarlo di un occhio e a renderlo vulnerabile a qualsiasi infezione, come si fa a prolungare così la sua agonia?

Cioè, come si fa a sparare al cervello, o all'occhio sinistro (ma è uguale), di questo gatto?

Gli hanno sparato solo perchè ha fatto la pipì nel posto sbagliato. Buffo, eh?

Ecco, oggi sono indignata e in ansia, perché hanno sparato a un gatto e perché una persona cara aspetta un cuore nuovo, nell'incoscienza totale, nell'ignoranza totale di chi invece dovrebbe amarlo.

Ecco.

Indignazione e ansia.

2007-03-18T22:11:00.000+01:00

Arrivate le nuove foto!!!

Cliccate sulla mia faccia in alto a destra!!!

2007-03-16T20:21:00.000+01:00

Scoprire dei nuovi amici. Ridere di loro, con loro. Fare dei sacrifici, tornare stanchissimi la sera, ma troppo contenti. E troppo convinti che la strada sia quella giusta.
Questa settimana è stata all’insegna di tutto questo. Una cena che mai mi sarei aspettata che andasse così bene. Tante risate, tanti “inciuci”. Ho parlato a ruota libera, senza la paura di offendere nessuno, sincera e viva, come non mai.
Ho bevuto finalmente la birra, e, sarà stata la compagnia, ma non mi ha fatto schifo come le altre volte. E poi un giorno memorabile, in giro per Firenze con Andrea e Mariano. Al Gabinetto Vieusseux sono passata dalla commozione alla vista delle bozze originali di Pratolini, all’estasi davanti a tutti i romanzi della De Cèspedes, alla tenerezza guardando la famosa valigetta di Gadda. Il tutto è scaduto quando Andrea ci ha convinti ad andare a mangiare al Mcdonald’s, ma nemmeno tanto, perché era l’atmosfera che era magica. Ancora una volta, non ho avuto paura di parlare liberamente, ancora una volta ero tra amici.
E questa sensazione mi coccola l’anima.
E poi la LeMonnier… che delirio la LeMonnier…

E poi Stefuccio ha preso il suo primo stipendio ed e stato dolce ad offrire la colazione ai suoi. +

E poi devo scrivere l’articolo per Il cantiere, ma la voglia è sotto zero.

E poi devo andare a cena.

E poi stanno per arrivare delle foto mie bellissime.

E poi, a tutte quelli che non hanno l’umiltà per accettare serenamente un’offerta di aiuto, ANDATE AL DIAVOLO!!!

2007-03-11T16:45:00.000+01:00

Momenti di silenzio che non vanno spiegati.

©2006-2007 ~donjuki

E poi questa è stata una settimana troppo veloce per essere spiegata!

2007-03-04T12:54:00.000+01:00

Tra lune che scompaiono e arrosiscono, ‘matti’ che si prendono la loro rivincita al ‘sanissimo’ Festival di Sanremo, governi che cadono e si rialzano ammaccati, soldati americani che sparano sui civili e gente rapita un po’ in qua e là in giro per il mondo, le giornate primaverili che si stanno susseguendo mi danno il senso di un’attesa. Di qualcosa che dovrebbe accadere, improvvisamente. È un presentimento forse. O forse è l’esigenza di vedere veramente cambiare qualcosa.

Mah, non so. Deliri di una domenica mattina apatica.

Fatto sta che anche nel mio piccolo, vivo in questo perenne senso di attesa. Ho degli strani flash, strani risvegli notturni nei quali non ricordo chi sono (poi guardo Briciola che dorme vicinavicina a me e ritorno al presente!). Sarà che i cambiamenti del ritmo della mia vita hanno uno strano effetto sul mio universo. Sarà che sto bevendo troppo caffé. Sarà che sto leggendo troppi fumetti che ipotizzano la fine del mondo. Sarà che sto leggendo libri troppo tristi.

Boh…

Sarà veramente la luna…

©2005-2007 *frixin

E nell’attesa che succeda qualche cosa, vado a rifare il letto.

P.S. Ieri sono stata a Perugia, città magica, città affollata. E ho trovato in un negozio di libri usati un libro di Alba De Cèspedes, anche se non ho fatto vedere il mio entusiasmo (il che accade raramente) il mio cuore si è riempito. E ringrazio quella Francesca che ha comprato quel libro nel 1971 e che ha scritto il suo nome nel libro. La ringrazio perché se lei non l’avesse comprato io forse oggi non avrei potuto mai trovarlo. E quest’emozione che mi pervade non avrebbe potuto essere provata.

2007-03-03T10:09:00.000+01:00

La paranza è una danza,
che si balla nella latitanza…

Nel frattempo che canticchio quello che sarà il ritmo dell'anno (sono normale, normalissima, e anch'io vengo catturata da queste cose...) cerco di mettere insieme le idee per raccontarvi qualche cosa... Perché credo di non essere mai stata così impegnata in vita e mai così felice di vivere!!!

Bene. A presto.

Già... Nel frattempo che fremerete di attesa per leggere le mie sagge parole, andate a leggere qui.

Angioletta e lo stage

2007-02-24T14:54:00.000+01:00

Sulle note di Occhi di speranza di Ramazzotti, prima di cominciare a far resuscitare la mia stanza dopo circa un mese di accumulo di polvere, libri, vestiti e cartacce, vi racconto il mio primo giorno alla LeMonnier.
Dopo che sono riuscita a spostare l’entrata dalle 9.00 alle 10.00 (la segretaria ha avuto pietà di me quando gli ho detto che dovevo prendere il treno alle 6.30), la mia sveglia era fissata per le 6.00. Insieme a zia che mi avrebbe accompagnata alla stazione (solo perché doveva andare a lavoro, non l’avrei mai costretta!). In effetti ho dormito pochissimo, un po’ per l’adrenalina dell’esame del giorno prima e un po’ per l’agitazione. Ho perso mezzora solo per decidere cosa mettere, poi ho optato per la scelta iniziale: maglione bianco, maglia a collo alto color ottanio e jeans. Un altro quarto d’ora l’ho perso per ristirarmi i capelli che si erano trasformati in setole di spazzolino usato e logoro. Come al solito mi sono riempita la borsa di roba, ma quello fa parte del mio stile, ci ho messo dentro:
l’agenda;
il moleskine;
un blocco note nuovo;
penne;
il 5 numero di Batticuore notturno (Ransie la strega);
L’Assommoir di Zola;
portafogli;
biglietti;
fondotinta e lucidalabbra e burro di cacao;
guanti;
3, dico 3, pacchetti di fazzolettini di carta;
chiavi e cellulari.
A dire il vero ero convinta di averci messo anche una banana, ma, arrivata a destinazione con una fame da lupi, non l’ho più trovata…sarà sotto il cumulo di libri che dopo provvederò a mettere a posto.
Arrivata alla stazione, curiosa di sapere che fine avessero fatto Prodi e compagnia bella ho deciso di comprarmi anche La Repubblica, con, ovviamente, allegato Il Venerdì incelofanato insieme a 5 o 6 opuscoli pubblicitari: tutta roba che è finita in buona compagnia nello zaino.
In treno, ariovviamente, sono riuscita a leggere solo un articolo del giornale (D’Alema e il girotondo di Francesco Merlo), perché la mattina alle 7.30 la gente, invece di essere nervosa e taciturna, come sono io, e quindi predisposta alle letture silenziose, è allegra, e chiacchiera, alla faccia come chiacchiera! Quando sono riuscita a conquistare un po’ di silenzio, ho letto le prime pagine de L’Assommoir, ma Firenze è vicina. E osì ero a metà strada.
Alle 8.20 a Firenze si moriva dal freddo e io sono stata 20 minuti ad aspettare un autobus, anche se non ero convinta che fosse l’autobus giusto…poi sono salita e nonostante i 40 minuti di viaggio, non sono riuscita a leggere, perché io non avevo idea della strada che avrebbe fatto e quindi ero lì tesa in cerca di indizi.
Invece è stato più semplice del previsto, e, scesa dall’autobus (9.30), ho fatto le telefonate rassicuranti: 1) Mamma? Sono arrivata, stai tranquilla, ora mi devo fare solo 2 km a piedi e poi inizia la mia giornata! 2) Zia? Sono arrivata, è stato molto facile! No zia non ti richiamo quando sono dentro!!!3) Stefuccio? Uffi, non trovo la banana che mi ero portata e ho fame!!!
La mia vera avventura però è iniziata con un’altra telefonata, ricevuta però:
Pronto? Sì! Buongiorno signora, sono sulla strada, no, non mi sono persa, non si preoccupi! Non c’è bisogno che mi venga incontro, va bene, allora ci vediamo all’ingresso.
Avevano una paura matta che io mi perdessi, strano…non mi conoscevano eppure hanno avuto lo stesso timore di mia madre…
Sarà che si sente dalla voce…
Quando sono entrata alla LeMonnier mi è scappato un Oooh!!!
Allora, da fuori l’edificio non è bello, anzi, è uguale ai tanti casermoni industriali che vediamo continuamente. Dentro invece è tutta beige e marrone. Moquette e parquet ovunque. Stile anni 60, avete presente? Antiche macchine da stampa, librerie e libri ovunque. È poi è un edificio grandissimo. Inoltre mi hanno chiamata per un paio di volte dottoressa e poi ci sono quelle porte che non entri se non metti un codice preciso…cioè, il mondo del lavoro insomma. L’estasi dell’essere chiamata dottoressa però è durata 2 minuti. La segretaria mi ha guardata e mi ha detto: “Ecco, ora che abbiamo fatto le presentazioni ufficiali ci possiamo anche dare del tu, ho una figlia della tua età.”. E poi mi ha portata nella MIA stanza. E sulla MIA scrivania, nella MIA stanza c’erano già una deciona di libri. Della serie nontidiamoneancheiltempoditogliertiilcappotto. Il mio stage è iniziato con un questionario per accertare le mie conoscenze del campo. E dopo avermi offerto un caffè, la donnina mi ha lasciato lì. Tempo due minuti ed è arrivato il mio tutor, che poi è un redattore (forse anche qualcosa di più), amico del professore che mi ci ha mandata, insomma, quello che la settimana scorsa era malato. Ci siamo presentati, niente lei, ovviamente, e mi ha lasciato anche lui lì. A riflettere su cosa fosse una vedova, un’orfana e un mozzino (linguaggio tecnico editoriale). Si, perché io queste non le sapevo proprio. Vabbè con cose come frontespizio, quarta di copertina, note, bibliografia, e robe varie me la sono cavata.
Il resto della mattinata è passata in un baleno, a discutere di tutte i concetti non chiari. Ora so con precisione cos’è una collana editoriae. In cosa si divide la collana LeMonnier Università, so cosa fa un direttore editoriale e cosa fa un redattore editoriale. E so anche cosa fa un correttore di bozze.
Vorrei tralasciare la fase mensa: tutto orrido. Pasta orrida. Pizza orrida. Mela un po’ meno orrida. Però ho conosciuto altre persone che lavorano nella casa editrice. Tutte persone simpatiche, a prima vista, tutte giovani. Nel pomeriggio invece mi hanno messa subito al lavoro. Ho visto qual è il programma che si usa per impaginare i libri. Ho segnato i numeri di pagina nell’indice di un libro che ancora deve uscire; ho pensato al titolo per un capitolo dello stesso libro (cosa difficilissima!) e poi, dulcis in fundo, mi è stata affidata, per la settimana prossima la mia prima correttura di una bozza. Sono solo 15 pagine e in realtà credo che già l’abbiano corretta, ma non mi aspettavo che mi avrebbero lanciata in campo così. E così mi ritrovo con queste 15 pagine, una lista di norme redazionali e tanta voglia di fare. L’inizio non mi è sembrato male, anzi, sono ancora più entusiasta. Devo solo credere in me stessa.
Non parlo dell’avventura del ritorno, perché se ci penso mi viene mal di testa. Vi basta sapere che sono uscita dalla casa editrice alle 17.30 e sono arrivata a casa alle 20.30. Tre ore di pura confusione.
Le emozioni? Tante e tutte positive, tranne la paura di non essere all’altezza. L’ambiente? Caldo, rumoroso. Le persone? Per ora sorridenti.

E ora mi rilasso un po’. La stanza l’ho pulita. E ho trovato la banana…

P.S. Ah, ora so anche distinguere fra i font graziati e quelli a bastoni. Conoscenze che ti cambiano la vita!

2007-02-24T10:32:00.000+01:00

Sto scrivendo il resoconto della giornata di ieri!

Arriverà a breve!

Sempre che non mi perda tra la polvere della mia stanza!

2007-02-14T19:21:00.000+01:00

San Valentino come al solito mi passa addosso senza lasciare niente, anzi oggi è stata una giornata così frenetica che solo verso le 10.30 mi sono ricordata che era il 14.
Nella frenesia che ancora mi circonda ho da dire poche cose…
Ho tagliato un’altra volta i capelli (non dite che non riesco a tenermi un taglio per più di tre mesi!!! Sfogo così la mia creatività!), altro tipo, stavolta è un bob perfetto, senza sfilzature, caschetto puro con frangia (X Maria: non è cortissima, puoi tirare un sospiro di sollievo…).
E poi…sigh…sigh…sigh… Mi hanno rimandato l’inizio dello stage…il tipo che mi deve seguire ha la febbre. Che sfiga, eh?
Vabbè, la tristezza mi è passata subito quando ho fatto un po’ di conti e ho capito che forse è meglio fare prima l’esame del 22 e poi buttarmi in quest’avventura il 23.

Finisco qui, anche perché oggi non sono assolutamente in atmosfera scrittoria. Anzi. Oggi l’atmosfera è ladyoscariana. E ora mi guardo un’altra puntata…

Buon San Valentino a tutti!!!

Altra pseudorecensione, completamente all'oscuro...

2007-02-10T18:36:00.000+01:00

Come ho letto io Orgoglio e pregiudizio, così ve lo consiglio. Leggerlo come un film.

Ieri alle 19.00 ho deciso che ne avevo abbastanza di studiare, avevo detto che avrei cominciato un nuovo libro. L’ho preso quasi a caso. L’ho iniziato. E l’ho finito oggi, a mezzogiorno. Ho anche dormito nel frattempo: dalle 2.00 alle 9.30.
Io veramente non credevo che la sig. Austen fosse una donnina tanto spiritosa, ironica, pungente, divertente. Si, perché una che scrive un libro così deve esserlo stata per forza.
Ci aspettiamo tutti il polpettone sentimentale delle 5 sorelle che cercano un buon partito e che, però, se s’innamorano anche è meglio. Sì, sostanzialmente la storia è quella. Ma c’è molto, molto di più. Prima di tutto la descrizione perfetta della condizione di assoluta dipendenza dall’uomo delle donne nell’Inghilterra tra ‘700 e ‘800. La dipendenza dai soldi dell’uomo, il che è peggio. L’ironia dei rapporti con certi uomini boriosi. L’allegria delle descrizioni, lo stile semplice e non noioso, la storia notissima, ma sempre affascinante. E poi la rappresentazione così accurata e perfetta dei caratteri di queste donne. La mamma prima di tutto: fastidiosa, determinata e preoccupata. Jane: bella, dolce e senza malizia. Elisabeth: indubbiamente protagonista, eroina che però viene tradita dal suo stesso pregiudizio, la ragione in una famiglia tutta presa dai sentimenti (‘700 - ‘800, il secolo dei lumi lascia le sue ultime tracce.). Lydia e Kitty: un’unica personalità, quello che un uomo si sarebbe aspettato per le serate allegre…e quello che non avrebbe mai voluto per una vita intera. Mary: bruttina e intellettuale.
La Austen ha scritto un Piccole donne ante diem! Ha messo le basi per tutte quelle storie di sorelle e di amiche che ancora oggi ci propinano continuamente. E noi ancora oggi le leggiamo queste storie, e guardiamo gli innumerevoli film. Molte di noi ancora sognano di trovare il loro Mr Darcy, croccante fuori e morbido dentro.
La Austen aveva capito tutto già duecento anni fa e non ha avuto bisogno di Cosmopolitan…


Subito dopo ho visto anche il film...ma non so ancora se mi è piaciuto o no...ci penserò!

Buon Sabato!

2007-02-07T20:47:00.000+01:00

A volte ritornano in persone che mai avresti creduto.
L’amicizia per me è un sentimento esclusivo, e provare ad uscire fuori dalla cerchia e donarne un pezzettino anche a qualcun altro mi fa sentire veramente bene.
E mi fa sentire bene anche la sensazione di aver fatto qualcosa di buono. Mi è bastata una piccola ricerca in internet.
Mi fanno sentire bene le giornate come questa, anche se piove, anche se la cioccolata calda dello Sbarbacipolle era acquosa.
Mi sento sempre bene quando decido di iniziare un nuovo libro. E quando la sera a casa c’è il caldo dell’affetto che provo e che si prova per me.
Un amico che parte per un viaggio tanto desiderato mi fa stare bene.
Una mano che si tende. Un sorriso non richiesto.
Ci mancano solo le quattro chiacchiere in un bar.

©2005-2007 *Lestrim

L’avarizia incosciente invece mi fa stizza, ma questa è un’altra storia…